Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Gradoff]

[№1]

  Дамский инет:


С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в ссуженных зрачках. По волевому подбородку. Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...)))


 Люблю родительские собрания...  Вход бесплатный, а вот за выход уже надо заплатить....


Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание...


 Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю?


Диалог мужа и жены: Жена: - Ержан, у нас сегодня годовщина, может барашку зарежем? Муж: - А барашек тут причем? Твою Айгульку надо зарезать, которая нас познакомила..


Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.


Товарищи студенты! Просьба ставить свои 'Джипы' плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!'


Вчера на двух мужиков напал ящик водки и отобрал всю зарплату...


C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою - по голосу вроде похожи...


Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?


В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни...


Вчера дискотека 'Кому за 70', была сорвана пьяными 50-летними подростками...

[Змитер]

     ДВА АРМЯНСКИХ БРАТА-БЛИЗНЕЦА ВЕЧЕРОМ ПОДСМАТРИВАЮТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ КАК РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ.ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОДИН БРАТ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:ЭЭЭ.ПАСМТРЫ КАК МОЙ ПАПА ТВОЮ МАМУ ЕБ...Т!!!

[БОБРИК]

Выступает Президент:
 "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
 Голос из зала:
 "А нам?"
***
Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
 - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
 - А как это ?!
 - А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
 - ?!
 - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
 Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
 - А это зачем?
 - А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

[БОБРИК]

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
 - Вовочка! Ты пьяненький?!
 - В ж-ж-опочку...
***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
 - Простите, но осел подох.
 - Ну, тогда верните мои $100.
 - Не могу, я уже их потратил.
 - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
 - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
 - Я разыграю его в лотерею.
 - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
 - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
 Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
 - Что случилось с тем дохлым ослом?
 - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
 - И, что, никто не протестовал?
 - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

[БОБРИК]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
 - До города довезёте?
 - А вы нефтяник?
 - Нет.
 - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
 - До города довезёте?
 - А вы нефтяник?
 - Да.
 - Садись.
 Едут, едут, девка:
 - Может вам печку включить?
 - Да, включите.
 - Может коньячку 50 грамм?
 - Неплохо было бы
 Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
 - Может вам минет сделать?
 - Ок
 Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
 - А вы давно нефтяником работаете?
 - Пол часа, но мне очень нравится.

[Ден]

…милая, давай займемся сексом?
 - Сын не спит.
 - Да нет, он спит.
 - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
 - Ну хорошо, давай.
 Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[Ден]

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
 -жалуетесь?
 -нет бл...дь хвастаюсь!

[Ден]

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

[Gradoff]

Жена - мужу:
-Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке...
Муж, обалдев, перебивает:
- Ты что, водку-то зачем?!
-Ты, блин, уже все мозги пропил. Я же сказала - вот кусок мяса, поджаришь!

[vit]

блеск

[Gradoff]

Женщина подруге по телефону:
-Я у своего попросила пятьсот баксов на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни: - Прихуела!!!

[№1]

  Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

[Denis_P]

Приходит в секс–шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
«Мне, пожалуйста, белый, черный и во–о–он тот красненький…»
Продавец отвечает: «Вот вам белый, вот черный,
а во–о–он тот красненький, это огнетушитель — он не продается…

[Dimon]

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: 
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? 
- Понял! 
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . 
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? 
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же выебут как собаку! ! !