Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[БОБРИК]

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом?? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!
***
Дама (всхлипывая): - Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак врежет мне...
***
Муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой. На следующий день жена выдает. Твой член 16 см, моя вагина 18 см , живем мы 8 лет вместе. Получается что я на 43 км 48 м. недо%ана.  Или   дое %ывай или уе %вай .

[Мікалай]

Муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой. На следующий день жена выдает. Твой член 16 см, моя вагина 18 см , живем мы 8 лет вместе. Получается что я на 43 км 48 м. недо%ана.  Или   дое %ывай или уе %вай .

 

[OLEG Z]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?

[vitali73]

 

[vit]

шикарно!!!!!!!!!!!!

[Мікалай]

Встретились 3 охотника: белорус, француз, англичанин. Выпили.
Француз говорит: - У нас самые лучшие ружъя!
 Англичанин  говорит: - У нас самые лучшие собаки! 
Белорус  говорит: - А у нас у одного мужика на х... 30 воробьев помещается!
Выпили еще. 
 Француз говорит: - НУ у нас не самые лучшие ружъя!
 Англичанин  говорит: -А у нас не самые лучшие собаки! 
Белорус  говорит: - А у нас у одного мужика на х... 30 воробьев помещается!
 Выпили еще, уже сильно выпившие.   
 Француз говорит: - Да у нас  ружъя обычные, как у всех!
 Англичанин  говорит: -А у нас  собаки тоже как у всех! 
 Белорус  говорит: - Ладно тоже пиз.....ь не буду, у 30-го воробья нога свисает!

[matador57]

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

[Столинский]

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

[Столинский]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
 

[Нехта]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.[/size]Сын в недоумении:- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...- Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.- Всё, мать - нет у нас больше отца!- Вас, охотников, х*р поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[vladimir-013]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?

...

[vladimir-013]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.Сын в недоумении:- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...- Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.- Всё, мать - нет у нас больше отца!- Вас, охотников, х*р поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

...

[matador57]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

[Юрась]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.[/size]- А это что за ужас?- Это голова тёщи.- А чё она улыбается?- Думала, что я фотографирую!

[№1]

Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.


Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!


Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.


Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!


 - Сынок, во сколько тебя разбудить? - Летом....