Анекдоты

[trapper]

Все в лесу обижали мышек.Мышки собрались и решили сходить за советом к мудрому Филину.Пришли и спросили:"Мудрый Филин,нас все обижают,нет больше мочи.Посоветуй,что нам делать".Мудрый Филин сказал:"Я подумаю над вашей проблемой.Приходите через три дня,я дам вам ответ".Через три дня мышки пришли опять к мудрому Филину.Филин осмотрел их своим выпученным глазом и сказал:"Мыши,я всё придумал.Вам надо стать ёжиками.Они колючиеЮи их никто не трогает".Мышки долго восторгались мудростью Филина.Но потом спросили:"Мудрый Филин,а как же нам стать ёжиками?"А мудрый Филин им ответил:"Ребята,не ебите мне мозг.Я стратегией занимаюсь".
P.S.Внемлите сэнсеям всякой руки.Но Ваши проблемы останутся Вашими.Вам их решать.

[№1]

Перечитал 10 раз. много думал.........

До тя как до удава... КАА, сей девайс для тех кто не умеет думать..  Дениска он как автономный модуль в системе, в поиске "дао"..

[КАА]

Перечитал 10 раз. много думал.........

Дениска он как автономный модуль в системе, в поиске "дао"..

Я ж не знал!!!

[№1]

  Не мудрствуя лукаво,
  Он прописал всем позы в Дао...
   

[КАА]

Перечитал 10 раз. много думал.........

перед тем как читать- курнуть надо

месяц как бросил

[Butch]

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он.
Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Это 5 

[КАА]

Это 5 

Согласен на все100. До сих пор не сплю- под впечатлением!!!!

[Митя]

Код Выделить Развернуть

Все в лесу обижали мышек...

Тост хороший!

[Тигр]

Мужики перестаньте курить всякую дрянь перейдите на нормальную траву.

[matador57]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[БОБРИК]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- КОНЕЦ ОТПУСТИ...

[№1]

  Воздуху... Дайте глотнуть воздуху...

[БОБРИК]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[№1]

Весна наверно подскользнулась,
В овраг глубокий навернулась!
Ударилась башкой об лёд, Теперь лежит там..и ревёт!
Не может вспомнить- вот беда... Зачем бежала..и куда..•••

[igorigor]

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.