Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[_Felix]

Где тут брюква?
http://vvit.ucoz.ru/publ/normy_prodovolstvennogo_obespechenija/norma_n_1_obshhevojskovoj_paek/3-1-0-20


А жизни учить - занятие неблагодарное. Она сама учит. Особенно тех, кто трындит о том, в чем ни уха, ни рыла.
P/S: за 25 лет службы брюкву видел только в рационе солдат Дольчармее ГДР, да и то как дополнение к хорошему куску мяса с другими овощами.

Написал много-много, но потом удалил. Объяснять человеку, который 25 лет отслужил, где надо смеяться в анекдоте не вижу никакого смысла (посмотрите смысл слова "гротеск").

[дублер]

кто в армии служил тот в цирке не смеется.

[Belarus-hunter]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
 - Доктор, у меня нет детей.
 - А муж у вас есть?
 - Да, есть. Сидоров Иван.
 - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
 - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
 - Я в неволе не размножаюсь.

[Тигр]

Супер!

[дублер]

и я запомнил!

[стрелок]

Бог создал этот мир и наполнил его топотом сражающихся. в нем слились воедино крик боли побежденного и торжествующий вопль победителя. осмотрись. на чьей ты стороне....

[matador57]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Belarus-hunter]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Змитер]

у мужчины -работника фабрики по производству презервативов было два сына.один  от своего брака ,а второй -от заводского 

[Belarus-hunter]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

[vova-83]

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
 ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
 Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
 Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
 Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
 вскидывает.
 Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
 Охотник: - что?
 Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
 Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
 Селезень: - не-а, сосет!!

[Тигр]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Класс.

[vova-83]

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
 - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
 Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
 - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

[Порох]

 - Я в неволе не размножаюсь.

В оригинале: "Орёл в неволе не размножается!!!"

[Belarus-hunter]

Новый русский спрашивает у священника:
 - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
 - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.