Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

К
врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес,
Алексей Петрович!"

[Абібок]

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

[Абібок]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает

тигр.

- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

Один из туристов:

- Блин я тоже обоссался.

[Абібок]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Абібок]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...

[Абібок]

Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женойлюбовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.

[Абібок]

Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

[Абібок]

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

-Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном!!! Я тебе казала,что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну як ты, дочка, упиралася, як???

- Ну як, мамо,... як???... Головой в хату!!!!

[Абібок]

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

[Абібок]

 Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала. 

[Абібок]

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал

[Абібок]

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек.

[Абібок]

Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается сосед с криком:

-Мыкола, твоя жинка померла.

Хохол спокойно ест дальше.

-Мыкола, ты чуешь?

В ответ-тишина.

-Мы-ко-ла, твоя жинка....

Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачиш  я БОРЩ ем, щас доим, тоди подывышься, яка со мной истерика буде.

[Абібок]

Жена мужу принесла распечатку его разговоров с любовницей. Муж в ауте.

-Ну и что мы теперь будем делать?

-Мы будем делать(тыча пальцем в распечатку) это, это и всю восьмую страницу!

[Абібок]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь, проходите. - [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа