Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул-гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там - удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет

[Абібок]

Врезался запорожец в мерседес. Из Мерса выскакивают братки с криком:
-Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?Дача?Что ещё?
Дед достаёт автомат Калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
-б#я, как же за@#али меня эти бомжи!

[Абібок]

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочкана поворотзагорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненькоповорачивает, а в этовремя ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#@#ь, просто так катались!!!

[Абібок]

Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:
- Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.

[Абібок]

Ребята
из России едут отдыхать через границу Эстонии.Полная машина-Audi 80
quattro-5 человек.На границе эстонский таможенник:"Та-ак, ваши
токументы!".Дают документы.

"Та-ак,Аути,фосемьтесят,кватро.Та-ак.Четыре етут,отин остается!"

Ребята обалдели:"Мужик, ты о чем?" Он:"Та-ак,Аути 80,кватро?"

Они:"Ну кватро,а в чем дело?Мы спокойно едем все вместе"

Он:"Аути,80, кватро-четыре етут, один остается". Просят позвать начальника.Он:"Он ошень санят".Они:"Чем занят-то?"

-Ошень сложный случа-ай!

-А что случилось-то?

-Тва литовца етут в Фиат "Уно"!

[Абібок]

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в "жигулях" вешают иконки.

[Абібок]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[Lowchiy]

           На собрании охотников председатель коллектива сообщает:
              - По сведениям статистов, первое место по употрблению спиртных напитков занимают творческие работники,
                второе место - командировочные, а третье - охотники.
            Возмущенный голос из зала:
              - Неправда, я, например, никогда не употребляю на охоте.
            Голос из задних рядов:
              - Молчал бы уж... Вот из-за таких и плетемся позади всех.

[Lowchiy]

          Судья спрашивает у подсудимого:
          - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
          - Я подумал, что это олень, господин судья.
          - И когда вы поняли, что ошиблись?
          -Когда олень начал отстреливаться.

[Абібок]

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против

[Абібок]

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

[Абібок]

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...

[Абібок]

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...

[Абібок]

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

[Абібок]

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина.