Анекдоты

[ПКРЭ]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Butch]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

[Butch]

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи со снотворным?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[АлександерЪ]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать

Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче! М.Задорнов.

Во время последних учений рота российских десантников по ошибке захватила Крымский Парламент.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Дурак! Они ведь искусственные!
- Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

[Lowchiy]

 
           Хорошая подборка анегдотов!

[STALKER]

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

[xXx]

инспекторская проверка в госпитале:
- чем болеешь, боец?
-геморрой, товарищ генерал!
- как лечат? жалобы есть?
- йод, ватка, товарищ генерал, жалоб нет!

- чем болеешь, боец?
-геморрой, товарищ генерал!
- как лечат? жалобы есть?
- йод, ватка, товарищ генерал, жалоб нет!

...

- чем болеешь, боец?
-горло болит, товарищ генерал!
- как лечат? жалобы есть?
- йод, ватка, товарищ генерал, жалоб нет... но попросите их ватку менять почаще...

[алексей9889]

алкоголик степан вчера сходил в лес, тем самым нанеся ответный визит белочкам.

[Butch]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Классическим, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески.

[Lord773]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что? - Как вспомню, аж бесит.

[Кадет]

Боже мой!,,...,,Как тесен мир!...Как тесен мир!!!,,....радовался врач,назначая гаишнику по шесть клизм в день!

[Butch]

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

[Butch]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

[Forester]

Снял парень девушку на дискотеке.. привел домой.. и с порога сразу на нее набросился... в общем был феерический секс.. она вся в шоке.. грит не было мне так классно еще ни разу.. спрашивает: а еще так можешь?.. он: да без проблем. только поспать мне надо 10 мин. но только ты, пока я спать буде меня 2-мя руками за член держи.. Ок.. все так и сделали... Повторили... Она еще просит... ОН ей тож самое.. Я спать, а ты за член.. но только чтобы двумя руками.. Ок. так и сделали...Она после этого спрашивает... А зачем держала за член?Он: " Да фиг его знает... Ты у меня дома впервые.. А вдруг спиздишь че нибудь)))))))))))))))))))))))))))))

[вадим1980]

Идет ежик по поляне. Смотрит лось пасется. Подошел сзади..... -Понятненько.... Подошел спереди.......... -Хм,  непонятненько....Подошел сзади....-Все ясненько.....  Подошел спереди..... -Непонятненько...  Слышь лось,  я не пойму, как с такими яй..и у тебя выросли такие рога?