Анекдоты

[Butch]

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

[ПКРЭ]

мужик  ,  завалил  на  загонной  секача,  егерь  оказался  толковым,  наш  охотник  с  рюкзаком  мяса  с  радостными  криками  врывается домой.
жена  -  не  ори  мама  умерла...
мужик    закрывается  в  ванной  комнате  и  возбужденно  таращась  на  свою физиономию  в  зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...

[ПКРЭ]

Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету....

[ПКРЭ]

А пид@расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом.
[/font]

[Амьян]

А если час и более?

[Амьян]

  .

[ПКРЭ]

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени!

[ПКРЭ]

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[Lowchiy]

 
   - Я вчера нашёл четыре дохлых мухи - два самца и две самки.
      - А как ты смог определить их пол?
   - Очень просто! Двое приклеились к бутылке водки, а две к зеркалу.


    Объявление: " Продаю недорого свою коллекцию советов для охотников. В употреблении не были, состояние хорошее.

   
     Звонок в дверь.
     - Кто там?!
     - Это я
     - Я...!!!

[Butch]

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

[Butch]

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Парень:
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Lord773]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

больше похоже на историю из жизни 

[Butch]

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!


Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

[Lowchiy]

 
    -  Спасибо!
    - За что?
    - Да я всегда говорю " Спасибо" когда не знаю, как послать, но не обидеть.
    - Отличный способ!
    - Спасибо!

[Порох]

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия?

Типа того:



Вам плохо? Выпейте кофе! Лучше не станет, но хоть кофе попьёте...