Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ПКРЭ]

Девушка,  запыхавшись,  вбегает  на  работу:

— Добрый  член!  Тьфу,  нет

— толстый  день!  Ой!..

В  общем,  девки,  что  вчера  было!

[ПКРЭ]

Диспетчер «Скорой помощи»  разговаривает  по  телефону:
— "Женщина,  не кричите,  говорите  внятно,  @б@нулся  —  это  он  упал  или  сошел  с  ума? ... "

[Lowchiy]

         Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на охоте. И он исчез... Неделю его не видела...
        Потом еле-еле стала видеть его правым глазом.


         - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
         - Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
         - Может, ещё показать, где я одинокая...?

[АлександерЪ]

   Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто aхнули.

* Вот так бывает: только привыкнешь к человеку, к его запаху, взгляду, телосложению, а он - БАЦ ! - и вышел на следующей остановке.

* Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.. .

* Молодая девушка делится со своей подругой:
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ... . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

* Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл .

* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
                               
* Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот . . .

* Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

* - Юль!! А ты какого роста ?
- 148.
- Ой, маленькая фея ! А вес?
- Вес еще меньше: 120. . .

* "Меня ничем не испортишь ! " - заявила Красота. "Спорим !" - ухмыльнулось Время.

* - ДЕВУШКА, А ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН ?
- НЕТ, ОНА ЕЩЁ СТАРОГО НЕ ДОГРЫЗЛА.


* "ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ..." - ТАК И НАУЧИЛИ ЖРАТЬ ЗА ТРОИХ...

* ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК... ЧТО ЗА БРЕД? ВЫ РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ОН ХОДИТ К ЛЮБОВНИЦЕ БОРЩА ПОЖРАТЬ ?

* РАНЬШЕ ПИТАЛСЯ У ТЕЛЕВИЗОРА, А ТЕПЕРЬ - У КОМПЬЮТЕРА, ВЫВОД: КУДА ШАГНЕТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ.

* Я НЕ ТОЛСТАЯ... ПРОСТО МОЁ ТЕЛО ТУГО ОБТЯГИВАЕТ МОЮ ДУШУ...
 
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
 пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
 - Гады, и до нас добрались.
 
 
* Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня
 в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!)))
 

 
* Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
 

* «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
 её прошлом…)))
 
* Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
 
 
* - Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое…  Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну, кто так возбуждает?!))))))

[ПКРЭ]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хайм.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[ИРМА]

Бегемот и жираф пьют коньяк . Бегемот глотнув смотрит на длинное жирафово горло и плавно "растворяющийся" в нем шарик коньячного глотка завистливо говорит жирафу - Везет тебе !- почему?- вон у тебя горло какое , столько кайфа испытываешь .- .....да ? а блевать?!

[ПКРЭ]

Задайте  любому  русскому  вопрос:
— Сколько  будет  пять  раз  по  сто  грамм?
— Хоть  кто-нибудь  ответит,  что  будет пол-кило?

[АлександерЪ]

 Еврейский ХОмы
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".

-Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!



[more=119901299_gvy308 (140x87, 18Kb)]
-Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать"

- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.

Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.

-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!

[LopNik]

Спасибо !

[змей]

Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают:
- Ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают:
- Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан...

[Ли]

прикол из жизни. загуляли мои приятели с тетками ,а жёнам втюхали ,что на рыбалке. собрались домой . пошли покупать рыбу. тётка продавец посмотрела на моих приятелей. забирает пакеты с рыбой и высыпает на газон и поваляла в пыли и траве , а теперь собирайте может поверят что сами ловили.

[Butch]

Просыпаешься в раю...  Между ног чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

[змей]

Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. - Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ.
- Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- Да верно. Я лучше подожду, пока она остановится.

[Ли]

приходит мужик к любовнице , заходит в душ взял шампунь читает : укрепляет и удлиняет. на всякий случай подмылся два раза.

[Lowchiy]

    Жена спрашивает мужа:
    -  Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь ?
    -  Терпение... Огромнейшее терпение!


     
    Посетитель ресторана спрашивает у официанта:
    - У Вас есть Дор Блю?
    - А что это?
    - Это сыр с синей плесенью.
    - Сыра нет. Есть сосиски Дор Блю, ветчина и хлеб Дор Блю.