Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Aleksus]

— Вась, я беременна от тебя.
 — Как? Мы же даже еще не спали вместе ни разу???
 — Я сама в шоке!!!

[Aleksus]

 Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
 "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

[Aleksus]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
 - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
 - Нет, ваша честь.
 Вмешивается прокурор:
 - А жена обвиняемого давала?
 После паузы:
 - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Butch]

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи...


Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

[Lowchiy]

   Вчера ходили в зоопарк.  Как же, оказывается, интересно наблюдать за людьми!




  Мать долго и эмоционально отчитывает за что-то своего семилетнего сына. Тот молчит и внимательно на неё смотрит.
 Когда её пыл был закончен, сынуля выдаёт:
  - Знаешь мама, у тебя нижняя губа с верхней так интересно шлёпается...

[tov.Suhov]

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец!

Не блядюшник, а дом с блудницами.

[Butch]

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупорылый придурок!


Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

[Леший]

Бутч, как всегда отлично!

[Мікалай]

Адам проснулся—половина рёбер нет.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера нажрался и орал: «баб давай!»?

[Lowchiy]

-  Как вы сбили пешехода?
-  Да не сбивал я его. Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он так удивился, что аж сознание потерял.




   Три стадии бедности:
 1. Нет денег
 2. Совсем нет денег
 3. Придётся доллары менять.

[Butch]

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

[БОБРИК]

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

[Butch]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
 – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

[BERMUD]

[BERMUD]