Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.
Умирающий муж говорит жене : - Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
В магазине: — Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.
- А вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Да что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: - Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Есть анекдот про раввина из Мукачево, который умер и предстал перед Богом.
- Где ты родился? - спросил его Господь.
- В Австро-Венгрии, - ответил ребе.
- Где ты пошел в хедер (школу)?
- В Чехословакии.
- Где ты женился?
- В Венгрии.
- Где родился твой первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились твои внуки?
- В СССР.
- А где ты умер?
- На Украине.
- Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать.
- Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
- Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось".
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...
- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.
- Сара, ты только шо проехала таки на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный…
- Семочка, дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
- Вот видишь, Софа, – это и тебя удивляет!
- Жора, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой.
- Тю! Я думал, до любовницы!
- Боря, я умоляю: лучшая любовница – пьяная жена!
- Лева, сегодня к нашей Циле придут свататься! Так я очень прошу, чтобы ты не кинулся целовать ему ноги, руки и кричать: "Спаситель наш!"
Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное.
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1954401 раз)