Анекдоты

[Alexhunter01]

В мужчине должна наблюдаться легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, любо рукав в говне...


- Иногда мне кажется, что мне никто не рад
- Сука, ты еще здесь?

Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[Alexhunter01]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зелёный, а он не включается, сломался... И что интересно, машинам тоже красный... Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный.
... Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е**л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!"

Только русский человек не свяжет с анатомией фразу отца сыну: "Одень на хуй шапку, а то уши простудишь".

Только русский человек может без объяснений понять смысл фразы: "Один хуй - пизда".

[Alexhunter01]

Прихожу вечером к тёще. Она гладит своего ротвейлер, показывает на меня пальцем и говорит: "Зять!"

[Butch]

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

[Нэмо]

Фразу ,,Еще немного потерпеть,,скоро занесут в Конституцию страны.

[Butch]

Жили у бабуси... Завелись у деда...


Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.


Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

[Нэмо]

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.Наверно это магнитики

[Butch]

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

[Aleksus]

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудни.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.

[Lowchiy]

   Жена - мужу:
  - Ты говорил, что крашеный волос на постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду...
    Да, я в это долго не верила, пока пне пёс засос на шее не поставил!


   Алкаш - другому:
  - Гена, ты как бутылка. В тебе литр водки, а ты всё стоишь!

[Нэмо]

Хотели чтобы выросла гречка а вырос только курс доллара и евро.

[Нэмо]

США строят по всему миру военные базы .А Русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

[Butch]

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.


В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.


Вот как объяснить жене, что контакт в телефоне "Римма анал" - это моя сотрудница из аналитического отдела фирмы.

[Нэмо]

ну как ты можешь заниматься сексом  когда я не хочу Я могу заниматься сексом даже когда тебя нет

[Butch]

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.


- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.



— Зря отказываешься, пельмени приличные.
— Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.



Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.



Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.


Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.



Ученые создали микстуру от курения. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.