- Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
Вопрос американского радиослушателя: "Может ли X. Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой
физике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня,
потом снова на своего бывшего
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
собой потерю смысла жизни.
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил
ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай,
сколько хочешь…
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище...
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с
кем-нибудь не разговаривать.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
- Дорогая, давай договоримся:
Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает
мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У
вас училки есть?
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда
левый, а другой – правый
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны –
позвоните поздравьте.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.
«А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива,
спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди
раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.
- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были
прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю -
крестиком вышивает..
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес,
сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? -
А она и НЕ ИСКАЛА...
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы
потом женился!"
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
собой ружье.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело
педали валенками нажимать.
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно".
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.
Объявление: "Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец"
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни,
что мир не без добрых блядей.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1598333 раз)