- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка. - Дааа, Фима, а
ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане..
\\\
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год
старше - она становится на год опаснее..
\\\
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше
берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не
выдерживает:
— Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
\\\\
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в
окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это
за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем г..вно? —
— Да я смотрю по
дорогам — не больно-то ее люди покупают.
\\\
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе? — Нет, как тревога!
\\\
- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не
умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
\\\\\\
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
\\\
Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до
тёщи, шобы забрать жену?!
\\\
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
\\\
- Рабинович, а "холостяк" - это кто? - Это человек, который не
женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
\\\
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
\\\
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так
берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями
\\\
Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с8:00
до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить
не надо!
\\\
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование.
\\\
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня,
сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та
шо там видел! Меня угораздило на нем жениться.
\\\
Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
\\\
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — — Из последних моих сил
\\\
- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года! - Сема, так
ведь год ещё не закончился? - Зато финансы закончились.
\\\
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —
терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И
шансов у тебя все меньше и меньше!
\\\
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза
Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло!?
\\\
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от
кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
\\\
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги
волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его
можно потерять.
\\\
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я
опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной...
\\\
Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то
он начнет пить шампанское с женщинами».
\\\
- Хаим, вы за белых или за красных? - Да! - Шо, да? - Шо да, то да!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1598182 раз)