Анекдоты

[bogis]

- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?

***
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

***
-Вы слышали, у Рабиновича трагедия!Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!

[Butch]

- Блин, не все сразу!

Кричала, увидев перед собой вымя, проснувшаяся под коровой  пьяная доярка.

[AVS]

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
-------


Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
-------

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
-------

[Butch]

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Подскажите, как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

[Butch]

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться. 
- Как можно?!
- Ну, если гроб из ели, можно хоровод поводить.

[bogis]

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

[Butch]

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

[Butch]

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше бухлишка.

[Butch]

Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...

[АлександерЪ]

  Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте голову...
* * *
: В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито..
* * *
Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
* * *
Да, Одесса непобедима.. Пишу смс подруге:
" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? "
Ее ответ убил:" Где я тебе её возьму? Мне шо,за чайкой на пляж сбегать??? Давай курицу приготовлю!"
* * *
: На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Дама,вы собрались её в ухи втыкать или кушать, дай Бог с картошечкой?!
* * *
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
* * *
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
* * *
Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
* * *
— Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
— Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники Левинcки.

[АлександерЪ]

- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка. - Дааа, Фима, а
ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане..

\\\
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год
старше - она становится на год опаснее..
\\\

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше
берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20... Сара не
выдерживает:
— Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
\\\\

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в
окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это
за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем г..вно? — — Да я смотрю по
дорогам — не больно-то ее люди покупают.
\\\
— Софочка, ты вся такая воздушная...

— Шо, как безе? — Нет, как тревога!
\\\

- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не
умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.


\\\\\\


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
\\\

Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.

- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до
тёщи, шобы забрать жену?!

\\\

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

\\\

- Рабинович, а "холостяк" - это кто? - Это человек, который не
женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

\\\

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

\\\

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так
берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями
\\\


Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с8:00
до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить
не надо!
\\\

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование.
\\\


— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня,
сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та
шо там видел! Меня угораздило на нем жениться.
\\\


Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива...
\\\


Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — — Из последних моих сил
\\\

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года! - Сема, так
ведь год ещё не закончился? - Зато финансы закончились.
\\\

Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —
терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И
шансов у тебя все меньше и меньше!

\\\

Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза
Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло!?
\\\


Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от
кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...

\\\

Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги
волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его
можно потерять.
\\\


— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я
опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной...

\\\

Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то
он начнет пить шампанское с женщинами».

\\\
- Хаим, вы за белых или за красных? - Да! - Шо, да? - Шо да, то да!

[Butch]

– Милый, какие у меня глаза? 
– Синие. 
– Как море? 
– Нет, как алкаши!

[oleg7]

Тамара Ивановна утонула в пруду.
Несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

[Вова Барин]

а

[bogis]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hа встречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!