Анекдоты

[ПКРЭ]

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

[ПКРЭ]

Я  не  просто  учусь  на  своих  ошибках... 
Я,  блять,  постоянно  повторяю  пройденный  материал!

[ПКРЭ]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

[bogis]

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!

[bogis]

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

[bogis]

Разговаривают 2 подруги-блондинки: -Знаешь,этот новый год на пятницу выпадает -Ой!Только бы не на 13!!!

[Denis_P]

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!

Она из Саратова... — она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

[ukemi]

Когда уместно и нужно употреблять слово "блядь"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!


***


Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


***


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


***


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!


***


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет


***


Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!


***


Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!


***


- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!


***


- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!


***


- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

[bogis]

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

[ПКРЭ]

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бл@, КОСМОНАВТ!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!

[Ohotnik-Tolik]

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

[Ohotnik-Tolik]

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[Ohotnik-Tolik]

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!

[Ohotnik-Tolik]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не трахаться лезет!

[самсусам]

Идет зайчик по лесу, хромает, плачет.
На встречу зайчиха:
- Что охотник?
- Охотник
- Стрелял?
- Стрелял
- Ранил?
- Нет, наступил...