Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[№1]

  Вася в запое с кентами, с утра: - Я к друзьям! Вечером кенты аккуратно приносят, бережно сгружают.. Жена уже соскучилась по мужику, с утра: - Вась, давай я тебе фуфырек возьму, пей дома! - Дура, я те че, сам на сам пить буду? Принципиальный... Жена в салоне бабам жалуется на Василия, на долю-долюшку, на кентов.. Одна советует: - Как принесут "в отрубе", вставь ему презерватив в задницу, выйдет с запоя. Так и сделала, легла рядышком, спит. Василий с утра дома, мрачнее самой мрачной тучи. Жена: - Вась, а че ты к друзьям не идешь, похмеляться? Вася: - Нет у меня друзей!!!!

[bird]

Про друзей:
Муж жене кричит: "Жена, накрывай стол! Ко мне друг приехал! Издалека! На лифте..."

[Порох]

На экзамене в Белгосохоте:

- Если перед вами неожиданно появился медведь, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

[Абібок]

Всем привет кто читает Анектоды долго небыло меня был в отпуске. Продолжаю.


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню…

[Абібок]

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было – но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

[Абібок]

Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь………
Молодой срашивает:
- А говно откуда
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!

[Абібок]

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!

[Абібок]

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был…
-То есть??
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

[Абібок]

купил мужик на базаре лебеденка а до отхода поезда еще 2 часа ,решил пойти в кино а ему говорят что в кинотеатр с животными нельзя,зашел мужик за угол засунул лебеденка в ширинку, его и пропустили в кинотеатр. сидит кино смотрит ,растегнул ширинку чтоб лебеденок мог голову высунуть. рядом сидят две девушки и одна другой говорит:да ,я и побольше видила ,но чтобы попкорн жрал…..

[Абібок]

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

[Абібок]

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

[Абібок]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

[Абібок]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…

[Абібок]

- Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.

[Абібок]

Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: «Я два провода под напряжением в снег, они и полезли «
- Ну хорошо.
На следуйший день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает : «Ну что , наловил червей?»
- Да 220В подсоеденил – не лезут, 360В подсоеденил – тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли – шахтеры из соседней шахты, с лопатами!