Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ПКРЭ]

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

[bogis]

Чебурашка приходит в магазин.
— А у вас есть пиписины?
— Не пиписины, а апельсины! Нет!
На второй день приходит и спрашивает:
— А у вас есть пиписины?
— Не пиписины а апельсины! Нет!
На третий день приходит и спрашивает:
— А у вас есть пиписины?
— Не пиписины а апельсины! Нет! Еще раз так скажешь, я тебя за уши к стенке приколочу!
На четвертый день приходит и спрашивает:
— У вас молоток и гвозди есть?
— Нет.
— Тогда скажите, у вас есть пиписины?

[AVS]

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

[GreenMan]

Если-бы печень имела руки,она-бы горло никогда не отпустила.

[Охотник01]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

[DazdraNarGon]

Муравьи бьют слона.Один из толпы выбегает весь взъерошенный,залазит на дерево и с ветки кричит:
-Пацаны,разойдитесь!!!Я ему сейчас хребет ломать буду!!!

[GreenMan]

Мужик:
-Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достаёт й.х.
-Видите ...?
Прячет,застёгивает ширинку.
-А где он теперь???
Открывает кошелёк.
-А вот он где!!!

[bogis]

 

[Кайман]

А я вот вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье...

[АлександерЪ]

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
2.
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они.
Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
3.
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Софа, я ещё молодой.
— За это не переживай!
4.
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
5.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
6.
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
7.
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
8.
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
9.
— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить; если вы Семён Аркадьевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили; а если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
10.
— Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка, что Вы! Нет, между нами ничего не было.
— Да шо ж Вам так не везет-то...
11.
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.
12.
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

[Lowchiy]

   Возвращается мужик с охоты, заходит в спальню и видит свою жену в объятиях мужчины.
  Быстро достаёт нож и вонзает его в спину любовника.
  Жена из под трупа: Что ты творишь? Так ты скоро без своих друзей охотников останешься!

[ПКРЭ]

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?

[ПКРЭ]

Социализм:
накормить голодного рыбкой.
 
Капитализм как нам его рисуют:
не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле:
не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Охотник01]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
[/size]И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

[Мичман Юра]