Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[GreenMan]

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально.В море-акулы,на берегу-крокодилы,сидим на деревьях.
Всё бы ничего,но обезьяны очень хотят тра....ся".

[GreenMan]

-Будешь выходить,вынеси труп!
-Может быть,мусор?
-Может-мусор,может-сантехник,хрен его знает..

[GreenMan]

-Извини,но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
-Ты тоже извини,но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

[GreenMan]

Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу.

[GreenMan]

Операция.Хирург:
-Скальпель..Зажим...Тампон...Отсос... .


Ух,йопт!!! Сестра,отсос-это инструмент!!!

[GreenMan]

Сосед продал квартиру,а через полгода женился на покупательнице.
Кажется,я знаю его национальность.....

[ПКРЭ]

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит.
На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

[VAL-CH]

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылочку - настройки сбились и вырубились.

[ПКРЭ]

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение госсекретаря.
То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

[АлександерЪ]

   
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% .

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона
Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла
постоять.

Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
И шо, помогло?
Нет, так с женой и вернулся...

Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою
точку зрения и систему моральных ценностей.

Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою
политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

На интервью:
Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской
премии. В какой области, не подскажете?
В Воронежской.

Хорошенькое дело, Сёма!
Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо
наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
·
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
Фима, как я тебе?
Немножко надоела... А так ничего!

Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
Шо ви говорите! Когда прилетаете?
Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.

Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
Сара, это врачи..

Два пожилых одессита на лавочке:
А мне нравятся женщины за 50.
Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

[DazdraNarGon]

Отец сыну:-Ешь кашу,а то писюн расти не будет!
...Бах!!!,подзатыльник от жены.
...Муж:-Мне то за что?!!!
Жена:-Почему в детстве кашу не ел?

[GreenMan]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь
написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...просто
впереди приписал "Большой"!
Как изменился смысл!Как заиграла надпись!!!

[GreenMan]

-Мне кажется,большинство российской молодёжи считает,что князь Владимир
жил и правил в Москве.
-Да,и многие,скорее всего уверены,что
его сын до сих пор живёт и правит там же.

[ИРМА]

У одной женщины родился мальчик. Стала она его купать и видит, что у него вместо пупка гайка. Принесла его к терапевту. Тот посмотрел, потрогал и говорит: - Не по моей части. Идите к хирургу. Хирург послал к кожнику. Тот головой покачал, на всякий случай мазь какую-то выписал и шепотом сказал, что есть одна бабка, заговорами, говорят, помогает. Приходит она к бабке, показывает. Что делать?- Дело известное. Вырастет, пойдет за тридевять земель в тридевятое царство, увидит дуб, на дубе будет ларец, в ларце будет заяц, в зайце будет утка, в утке будет яйцо, и в яйце найдет гаечный ключ.Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, дуб завалил, ларец сломал,зайца убил, утку убил, яйцо разбил, а там гаечный ключ. Открутил он гайку и у него отвалилась жопа.Мораль: Не ищи на свою жопу приключений.

[bogis]

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.