Анекдоты

[Lowchiy]

  Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое- второе рассчитайся...


  На закрытие охоты на зайца. Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
  Догоняет его лиса и спрашивает:
  - Чё с ушами то случилось?
   Заяц:
  - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься!

[bogis]

Дорогая, что за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба ее ест.

[bogis]

Дорогая, а что у нас сегодня на обед??? НИХРЕНА!!!
Так вчера же было НИХРЕНА???
Ну вот, это я тебе на два дня и приготовила

[Дмитрий новиЧОК]

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать, как погоду: зарплата 1000 рублей, ощущается как 600.

[/size]Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».[/size]Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.


Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.


Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.


Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...

[VAVAN]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[Classic hunter]

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».

[ПКРЭ]

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

[Lowchiy]

   
   Один охотник говорит другому:
   - Как же мне надоели эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика.
   - А вот видишь берлогу? Залезай туда и живи в ней отшельником.
   Охотник залезает туда, но вскоре выскакивает весь оборванный и исцарапанный.
   - Медведь сказал, что ему люди тоже надоели.


   - Милый, ты где?
   - На охоте.
   - Поторопись!
   - Хорошо, буду охотиться немного быстрее...


    Идут с охоты охотник и собака.
   - Представляешь, подруга,- говорит охотник собаке.
   - Моя жена вчера тройню родила.
   - Не переживай, - утешает собака,- раздашь...

[ПКРЭ]

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

[ПКРЭ]

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
— Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

[ПКРЭ]

—Где  ты  пропадал  три  дня?
—Был  на  курсах  "Жизнь  без  мата"
—Ааа...  И  как?
—Взвинчен  и  раздосадован.  Подите  прочь...

[ПКРЭ]

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

[Lowchiy]

  Мужик утром проснулся и на цыпочках пошел к двери.
  - Куда?! - строго спросила жена.
  - На охоту с рыбалкой...
  - Так... Слушай сюда охотник-рыболов...
  - Дичь, рыба и водка в холодильнике,
    а мишень и лунка сам знаешь где!

[xXx]

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

[hunter179]

- У вас перебои в сердце,-говорит врач.-Да, это все от охоты.- Не может быть, ведь охота, лес, природа как раз очень хорошо успокаивают.- Конечно, если есть лицензия.




Гражданин Петров,не отпускаемый женой на охоту в течении недели,отгрыз себе палец с обручальным кольцом и вырвался на свободу..!




Беседуют два именитых охотника.Первый:- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я на утиной охоте, стреляю, стреляю, лёт такой бешенныйА вокруг все мажут и мажут, и только я выстрел - утка. А ты мне вместо спаниеля аппортируешь.Второй:- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,Понимаешь, говорит, ты охотник, ты зверей убивал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже охотник!?"А Петр "Кто охотник? Иванов-охотник? ГОВНО он, а не охотник!!!




Сидят в канаве посреди поля два зайца - старый и молодой.Молодой выглядывает, говорит, "охотники идут".Старый заяц спрашивает: "А есть среди них такой маленький, толстый, в ушанке, в очках...""Есть"."Передвигаемся канавой, чтоб быть напротив него, и когда охотники подойдут метров на 30, выскакиваем, и убегаем мимо него"...Охотники подходят, зайцы выскакивают, бегут на этого мужика, тот два раза стреляет, мажет, и зайцы успешно убегают...Чуть позже старый заяц рассказывает молодому: "Это Сергей Алексеевич... Мы с ним уже шесть зим вместе каждые выходные охотимся..."




Заприметили два молодых охотника, как старый дед перед каждой охотой постукивает стволами по дереву и что-то приговаривает, и всегда возвращается домой с добычей. Ну решили и себе попробовать, ничего все равно не добыли. Возвращаются с пустыми руками, и как раз встречают того деда, и спрашивают:- Дедушка,а что это вы делаете и что шепчете?- Та ото, синку, стара моя на старости трохи того..., и частенько стволами помои свиням размешивает, то я ж ото и выбиваю остатки бо стволы разорвёт!




Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотела патроны отсырели -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас...




Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожакостанавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:- Тсссс!Волки, прикладывая лапу кправому уху:- Шо?Вожак (громче уже):- Тсссссссс!!Волки, опять прикладываялапу:- Шо? Шо?Олень видит такое дело ирезво убегает.Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!