Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

[Абібок]

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
- А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
- А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
- Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
- Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х…инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б….ми Дедом Морозом станешь!

[Абібок]

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

[Абібок]

Письмо в женский журнал. «Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик».

Встретились ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!..

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-Наф, – отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-Наф?
- Все пучком, мэн, – отвечает порось. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу-корыто. Ну чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-Нуф.
- Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
- А че, – говорит свинья, – все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
- Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
- Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…

[Абібок]

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
«Их разыскивает милиция:
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?

[Абібок]

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе.

[Абібок]

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

[Абібок]

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

 

[Абібок]

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс..

[Абібок]

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

[Абібок]

Встречаются два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 100$ и записку: "Так жить нельзя".


"Следует ли рассказать жене об измене?". Советы травматолога.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

[Lowchiy]

        Охотники ведут разговор о женах:
        - Моя - как косулька, стройная, нежная, с большими красивыми глазками.
        - А моя - хитренькая, лукавая, проворная, точь-в-точь лисичка.
        - Что я вам скажу,- говорит третий,- моя внешне выглядит, как человек...

         Скажи, а дождь не страшен лисьему меху?- спрашивает жена охотника, любуясь добытой лисой.
        - Конечно, нет. Никто еще не видел, чтобы в дождь лиса ходила с зонтиком.

[Абібок]

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Дурак! Закрой чемодан и спи..

[Абібок]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

[Абібок]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!