Анекдоты

[gwagen]

poterial kluch ot boma.  iskal pol nochi.  teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok.  situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo

не весело.

просто вызвать вскрывателей

[Пан Пасечник]

poterial kluch ot boma.  iskal pol nochi.  teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok.  situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo

не весело.

просто вызвать вскрывателей

паспорт надо с пропиской .

[Cosmos]

Когда беларус умерает он поподает либо в рай, либо обратно в беларусь.

[kipr.irina]

poterial kluch ot boma.  iskal pol nochi.  teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok.  situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo

Чем всё закончилось? Попал домой то? У меня была похожая ерунда, хоть это и не в анекдоты, а в поплачем. Из окна квартиры вижу, как какой-то идиот мнёт мою машину и смывается, выскакиваю с мобильником в руках в чем была, захлопываю дверь - и всё, ключи внутри... МЧС-ники действительно не выезжают, если ты там не прописан... Ну благо квартира съемная, и хозяйка не далеко жила... Дождалась ментов для разборок с машиной и почапала ночью хозяйку будить... весёлый был вечерок...

[xXx]

[Harold]

Чем всё закончилось? Попал домой то? У меня была похожая ерунда, хоть это и не в анекдоты, а в поплачем. Из окна квартиры вижу, как какой-то идиот мнёт мою машину и смывается, выскакиваю с мобильником в руках в чем была, захлопываю дверь - и всё, ключи внутри... МЧС-ники действительно не выезжают, если ты там не прописан... Ну благо квартира съемная, и хозяйка не далеко жила... Дождалась ментов для разборок с машиной и почапала ночью хозяйку будить... весёлый был вечерок...

Ох, пани Лесавка, не верьте пану Лешему. Обманет.
Ходят про него слухи, что будучи вписан в судовую роль безымянонного ныне плавсредства, склонял команду к бунту.
Предполагаю, что в бортжурналах сохранились о нем следущие строки, каковые он выкрикивал из карцера:
"Не пощадит человек брата своего и будет резать по правую сторону и будет есть по левую, и не будет сыт!.."
Я с ним знаком несколько близко... Боюсь. Боюсь.

[Harold]

А соратник Denis_P однажды обмолвился, в присутствии пана Лешего
- Как оно там, на Гдвадалканале то было, а?

Темный ужас.

[kipr.irina]

Ох, пани Лесавка, не верьте пану Лешему. Обманет...
Я с ним знаком несколько близко... Боюсь. Боюсь.

Спасибо, господин Harold, за заботу... Однако Вы со мной близко не знакомы... Надо пану Лешему пани Лесавки бояться... 
P.S. Хорошо бы с поста Лешего всё в Курилку, ну или в Посмеемся, или в Поплачем...

[LAnd]

poterial kluch ot boma.  iskal pol nochi.  teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok.  situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo

зачем ждать утра чтоб вынести замок 

[Леший]

что б соседей не ставить на уши. да и решил с окна проникнуть.  так и сделал, проблему решил. 

[Абібок]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

[Абібок]

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

[Леший]

Чем всё закончилось? Попал домой то? У меня была похожая ерунда, хоть это и не в анекдоты, а в поплачем. Из окна квартиры вижу, как какой-то идиот мнёт мою машину и смывается, выскакиваю с мобильником в руках в чем была, захлопываю дверь - и всё, ключи внутри... МЧС-ники действительно не выезжают, если ты там не прописан... Ну благо квартира съемная, и хозяйка не далеко жила... Дождалась ментов для разборок с машиной и почапала ночью хозяйку будить... весёлый был вечерок...

Ох, пани Лесавка, не верьте пану Лешему. Обманет.
Ходят про него слухи, что будучи вписан в судовую роль безымянонного ныне плавсредства, склонял команду к бунту.
Предполагаю, что в бортжурналах сохранились о нем следущие строки, каковые он выкрикивал из карцера:
"Не пощадит человек брата своего и будет резать по правую сторону и будет есть по левую, и не будет сыт!.."
Я с ним знаком несколько близко... Боюсь. Боюсь.

что это было?   чем заслужил столь нелестные отзывы?

[Абібок]

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

[Denis_P]

Английских анекдотов пост.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.Шофер одного из лимузинов подбегает к другому и требует пропустить их так как он везет очень важную персону.Второй молча делает ему знак подойти к пассажирской двери.Открывает ее — там королева сидит.
— А это что по вашему — хуй собачий?

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости–холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из–за каких–то нескольких фунтов?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!


Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!

Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.

Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.

Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!

— А что это так страшно воет на болотах?
— Собака Баскервилей, сэр.
— А что это так страшно молчит на болотах?
— Рыба Баскервилей, сэр.

В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?...
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?...
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь...
Второй джентльмен: А я напротив — яду отдыхать на побережье...
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!

A panda walks into a bar, interrupting a heated argument between two customers. The bartender turns to the panda and says, "Hey, just the guy we needed! Tell Ollie and Neville here... are you a bear or some kind of raccoon?"
The panda ponders this for a moment and replies, "Hmmn. You know, not everything is black and white like that.

Британский лорд прогуливается по парку и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How, — отвечает пес.

Лорд с утра читает газету с чашечкой кофе.
Открывается дверь и в заходит его супруга:
— Сэр, у меня для вас пренеприятные известия, то что мы с Вами ошибочно принимали за беременнойсть ею не оказалось!
лорд закрывает лицо руками:
— О боже! Опять эти нелепые телодвижения?!