Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Belarus-hunter]

Штирлиц взял канистру бензина, кошку, влил в кошку пол стакана бензина, отпустил кошку. Кошка пробежала метров 5 и упала.
 -Бензин кончился, подумал Штирлиц.

[Belarus-hunter]

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
 подорожал!!!
 - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
 автомобиля никакого нет?!
 - Но зато у меня есть зажигалка!

[i.chirik]

 тоже одеские -
 
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь
 
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену
 
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

[Belarus-hunter]

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит...

[Belarus-hunter]

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

[Belarus-hunter]

Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.

А в Беларуси тем временем будет продолжаться битва за урожай...

[kary]

Жена в ниглже вертится перед мужем
- дорогая, мы же договорились, что секс у нас будет только по дням, в названии которых есть буква «р».
- Так сегодня же пятеРница

[Абібок]

Приходит Новый Русский в церковь, к батюшке и говорит,
Батюшка,отслужи службу за упокой ,для моей новопреставленолй собачки,умерла сегодня по утру,любил я её больше всех на свете.
Батюшка отвечает-Господь с тобой не греши,не положено это у  христиан,не по канону.Вон лучше сходи к сектантам,может они чем и помогут тебе и твоей покойной собаке.
Новый Русский спрашивает у Батюшки уходя из церкви-Батюшка,а не подскажешь ли ты мне, уложусь ли я в миллион долларов за эту услугу ,если сектанты согласятся.
Батюшка нервно хватает его,за рукав пиджака и восклицает,--Да что ж ты сын мой,сразу не сказал что она у тебя крещёная))))

[Абібок]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

[Абібок]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье ТОРРО с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, ТОРРО.... на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…

И тут происходит такой диалог:

— Па-а-ап ты маму любишь?

— Да!

— Сильно любишь? ?

— Конечно..

— А часто любишь? ?

— Хмм.. Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

— Да хрен там часто! !

Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто??? …)))

[Абібок]

Забивает нарик косяк, тут вдруг подходят менты. Хватают его тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - встать! суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!

[Абібок]

Сидит мужик в баре выпивает. Наклонился  к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит :- хочешь шутку про блондинок? (Б) отвечает:- тебе следует хорошо подумать, прежде чем мне такие шутки говорить. Я блондинка 188см, 94кг профессионально занимаюсь триатлоном, культуризом. Моя соседка блондинка 190см, 103кг- проф. в таиландском боксе. Ее соседка блондинка 185см 97кг проф. борец в рестлинге. Так будешь шутку рассказывать? Мужик подумал секунду и говорит: - если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет!

[Абібок]

Два веселых новых русских (НР)

решили поприкалываться над

официантом (О) в новом элитном

ресторане.

НР: - Скажите, у вас есть что-

нибудь экзотическое?

О: - У нас есть абсолютно все

экзотические блюда!

НР: - А у вас есть черная

колбаса?

Официант замешкался и,

пообещав уточнить, ушел на

кухню, НР сидят. ржут. Через

некоторое время официант

вернулся и говорит:

-К сожалению "Черной колбасы"

сегодня нет, зато есть "Черное

молоко".

НР удивились, ну и заказали по

черному молоку.

К ним выходит толстенная

негритянка с огромными

сиськами, хватает обоих за

шкварники, прижимает к грудям и

давай их поить. Когда они уже

обессилили пить, бросает их на

пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

-Бл@, хорошо что у них черной

колбасы не оказалось! ! !

[Абібок]

Рассказывает один мужик другому:

- Захожу домой, а она с любовником. С горя сел за стол, допил две их бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира-то не моя!

[Абібок]

Встречаются две блондинки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи&ди!" говорить "Потрясающе"...