Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Sarmat]

 Шейху  из  Арабских  эмиратов  надоело  сафари  ,  вот  он  прикупил тур  на  зубра в  Беларусию




.    Личный  авиалайнер  совершил  рейс  Абу-Даби - Минск.  Дальше  в  Беловежскую Пущу на  джипе .Джип застрял в пробке
  какого то  базарчика.  Шейх  сидит  и  смотрит  одна  баба  с  сумками  бегает  от одной   очереди  к другой .То  колбаски, то  сыра, то  яиц  купит, то  рыбки .  Шейх  говорит  своему  визиру  , смотри  какая  проворная  и  быстрая  девка, сходи  скажи  ей  что  она  мне  понравилась , и  я  хочу  на  ней  жениться.  Визир  побежал  и  говорит  ей  ,  вы  знаете  деушка, вы  понравились  моему  шэйху, он  хочет  на  вас  жениться  и  вы  будете  его  21  вой  любимой  женой.  На  что  та  ,кинув  сумки  ответила :
  Ну  блин  , я  ещё  за  }{уем  в  очереди  не  стояла.

[Порох]

Налоговая.
–Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?
–Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?
–Ну, почему же… Верю… Мне непонятно другое… Откуда у Вас, у белоруса, взялись деньги на лотерейный билет?..

[Sarmat]

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!

[xXx]

"Ну что, народ, 1 марта? Страна дождалась!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? в ЖОПе.
Эту страну не победить!! "

[Порох]

Это россияне нас пытаются догнать...

У нас давно многие живут за счёт ТРУПов (транспортное республиканское унитарное предприятие)

[kipr.irina]

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, подходит к машине блондинки:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

[БОБРИК]

Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и
бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Бля, прям не п@@да, а стаканчик йогурта.

[vova-83]

-Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
                  *****
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

[xXx]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму, и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[DEN]

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино за рукоблудием:
- Сынок ты чего твориш?
- Батя, а что мне делать, я ни кому не мешаю, девушки у меня нет по определению.
- Смотри сынок, хату не спали......

[Sofix]

По радио рассказали:
Жена пьяная приходит домой. Муж: Еслиб у меня был пистолет, я бы тебя застрелил......(жена молчит)  Еслиб у меня был нож я бы тебя зарезал.
Жена: А ты меня забодай.
 

[Cosmos]

У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно, и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, Михаил Юрьевич, но вы, кажется, свое окно не закрыли...
- Да я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

[xXx]

У мужика на улице спрашивают:
- Как на вас повлиял перевод стрелок на час вперед?
- Да никак, только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе !

[Denis_P]

Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…

[LAnd]

Денис,а с виду ты интялегент