Анекдоты

[Абібок]

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

[Абібок]

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

[Абібок]

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

[Абібок]

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

[Абібок]

,,,,,,

[Абібок]

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[Леший]

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

[Леший]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[Порох]

Вчера в Минске грабители захватили инкассаторскую машину. Полностью завладев автомобилем, грабители слили из него топливо и свинтили колёса....

[Bano]

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

[Lowchiy]

         Ежик и Крот нашли охотничье ружье. Крот тычится в дуло:
         - Ничего не вижу
        Ежик обнюхивал. Нечаянно нажал на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
         - Да, тебе смешно, а я то страшно испугался...

[Lowchiy]

         Два охотника вышли на край поля. Молодой охотник долго смотрит в бинокль и потом говорит:
         - До того леса идти еще не менее часа
         - Будет ближе, если ты посмотришь в бинокль с другой стороны...

[Sarmat]

Жена ночью будет мужа охотника, дорогой проснись ты весь обосрался...
Муж просыпается из под одеяла вонь, на лбу холодный пот..
Жена: что случилось?
Муж: Да понимаешь, во сне пошел на охоту на медведя, поднял его с берлоги, медведь на меня попер, а у меня ружьё заклинило....
Жена: Я бы наверное умерла со страху.
Муж: Ну я же все-таки мужик!!!

[Cosmos]

Стало смешно уже после первой строчки 

[Sofix]

Понравился:
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!