Анекдоты

[Абібок]

Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе...
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет  мужским членом!!!". На что официант невозмутимо  отвечает:"возмите чашку в другую руку"

[Абібок]

Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.

[Абібок]

Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: 'Не бухaйте!'

[Абібок]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

[Абібок]

Семья купила попугая,продавцы сказали,что он жил в барделе.Пришли домой.дочь скинула накидку с попугая.он тут же кричит-Я смотрю у нас девчонка новая!!!Прибегает мать- И мамочку поменяли!!! Тут влетает папа-Оооо,а клиенты то старые,привет Серёга!!!))))

[Абібок]

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-

то болит.

- Я знаю хорошее средство.

Когда у меня начинает болеть

горло, я занимаюсь оральным

сексом со своим мужем, и всё

быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет

попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не

болит. Только твой муж никак

не мог поверить, что это была

твоя идея

[Абібок]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,медсестpа и студент-пpактикант. Едут, вдpуг водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате.Медсестpа хватает чемоданчик шарахает его по башке. Водила успокаивается едут дальше.Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его вчувства.Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. Студент в шоке, Он повеpнулся к вpачу и спpосил: Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой: -Та ху@ня, не бери в голову, у медсестpы вчеpа муж повесился , мы ее подъё@бываем....!!!

[Абібок]

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну, а теперь - каждый по затяжке!

[Абібок]

Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О

[kary]

Что такое закон Мэрфи?
--Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
--Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по.......

[SAVA]

Приезжает мужик с охоты.
Говорит жене:
-Ну все, жена, можешь месяц мяса не покупать...
-Неужели лося завалил?
-Нет, получку пропил...

[АлександерЪ]

Умирает чукча, зовет сына
- береги сынок бедарусов
(с) батя ты что, где они и где мы?!
(б) береги сынок...береги, если их не будет мы опять самыми дурными будем.

[kary]

- Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим, загоревшим и с магнитиками...

[Диk]

Сидит мужик грусный, грусный, подходит к нему другой и спрашивает
-"Ты чего такой грусный?"
-"Да утюг дома забыл выключить"
-"И че, все сгорело?"
-"Нет, б**ть, все погладилось!"

***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

***

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и  пьяный, он избивает меня до крови  руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!

[Belarus-hunter]

Наши женщины отказываются от секса мотивируя тем, что у них болит голова, не задумываясь, о том, что голова болит из-за недостатка секса!