Анекдоты

[Абібок]

Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

[Абібок]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Абібок]

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.

[bird]

Мужик приходит к врачу- сексопатологу и спрашивает:
- Мне уже 48 лет, удовлетворяю жену по 8 раз за ночь. Доктор, это подвиг, или патология?
Врач:
- Это - пи$@&жь!

[Столинский]

 
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[Полешук]

пацталом)))))

[kary]

муж жене во время ссоры: - хватит указывать, что мне делать! сейчас я пойду с друзьями в бар. буду пить пиво. возможно, сниму девочку. приду домой пьяный и поздно. и угадай. кто с меня ботинки снимет? - патологоанатом!!!!

нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину



- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

После первого стaкaнa водки все непонятное стaновится понятным.
После второго - все тaинственное перестaет быть зaгaдочным.
После третьего - все обыденное стaновится чудесным.
И путь до кровaти окaзывaется увлекaтельным путешествием по скaзочной стрaне, где полы дыбятся цунaми, дверные проемы сжимaются до узких щелей, a стулья, кaк собaки, бросaются под ноги.

[Belarus-hunter]

Маці запытваецца ў сына:
- Што ты будзеш рабіць, пакуль я буду хадзіць па крамах?
- Буду гуляць з няняй ці з чыгункай, – адказвае сын. – Залежыць ад таго, што возьме сабе бацька.

[Belarus-hunter]

Диалог с властью.
:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"

[Абібок]

Лукашенко сказал:
«Чтоб я больше не видел повышения цен!»
Поэтому цены повышают ночью, пока он спит...

[Абібок]

Бацька сваё слова трымае! Цэны на бензін будуць павышацца раз у квартал, сказаў ён. Таму месяцы ў Беларусі цяпер доўжацца ад сямі да дзесяці дзён.

[Абібок]

Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:

- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?

- На 20 лет.

[Абібок]

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Груз белорусских рублей грабителей не заинтересовал.

[Абібок]

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

[Абібок]

- Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100 баксов.