Анекдоты

[Абібок]

- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!

[Абібок]

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь всем, что это осетр.

[Абібок]

Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

[Абібок]

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет.
Бах!!!-отстрелил зайцу задние лапы...
Заяц не теряется, ползет на передних.
Бах!!!-охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли.
Бах!!!-охотник отстрелил зайцу уши...
Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.
Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы...
Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

[AndreyM]

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

[Абібок]

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

[Абібок]

аптекарь попросил охранника подменить его на часок. приходит и интересуется про покупателей в его отсутствие:
- ну, кто приходил, чего просили?
- да, было трое человек.
- один пришёл с запором, и я дал ему пурген.
- молодец!
- другой еле пришёл, ну с ногой у него чего-то было, перелом что ли..., ну я тоже ему пурген дал.
- ты чего!
- да ладно, помогло ему, домой ведь бегом побежал! да, третий с кашлем пришёл, ну я и ему от кашля пурген тоже дал.
- слушай, ну ты даёшь, а с третьим то чего?
- да помогло ему, видишь - мужик в уголке стоит, кашлянуть боится.

[Абібок]

По улице идет девушка с пятым размером груди.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Отвали извращенец!
- Ну а за 100$
- Нет!
- Давайте за 1000$
- Заколебал, пошел на xyi
- Давайте за 5000$
Девушка подумала, пять штук почти за просто так
- Ладно, пойдём во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

[Belarus-hunter]

Абибик, приносишь радость людям... Сегодня тебя на охоте раза три вспоминали

[Абібок]

Абибик, приносишь радость людям... Сегодня тебя на охоте раза три вспоминали

Спасибо большое думаю хорошим словом вспоминали.
Будет возможность когда нибудь выедем на охоту так еще и увидите меня.

[Jagd]

Абибик, приносишь радость людям... Сегодня тебя на охоте раза три вспоминали

+1

[AndreyM]

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

[AndreyM]

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

[AndreyM]

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах...что это такое?
- Дедуля,это аплодисменты!

[Абібок]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.