Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[фея]

        Приходит охотник на выставку охотничьих собак:
        - Есть у вас собака, которая умела бы, кроме охоты, еще и разговаривать?
        - Есть! Охотничья лайка.
        Приходит домой, накормил ее и говорит:
        - На охоту идем? - та молчит.
        - На охоту идем, или нет? - снова молчит.
        Охотник в бешенстве:
        - Обманули гады! Какая ж ты, к черту , говорящая?!
        - Не ори! Я настраиваюсь...

    
 Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
-Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...

[фея]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ.

[№1]

  Из инета:
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

[№1]

  Из инета:
Предложил жене своейСбегать в магазин скорей,Мол, порадовать хочу,Даже шубку оплачу,Вмиг моя супруга в двери!Я ей: 1 апреля!А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!Мама к нам на целый месяцПогостить приехать хочет!Сразу я в лице меняюсь,А жена моя хохочет.Да, подумал я , ребята,Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,Тут жены и тещи нет!

[№1]

  Из инета::
Никогда не говори: 'Я ошибся'. Говори: 'Надо же, как интересно получилось!'


Не бывает поздно... Бывает УЖЕ НЕ НАДО!


Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!


..загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине!.. а если не сможет, придет догадливая.... и догадит:)!!!

[№1]

  Из инета:
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…


— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.


В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!


Я люблю спать и спать любит меня , но утро не хочет что бы мы были вместе...

[№1]

  Из инета:
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?'


- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!


Когда речь идёт о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!...


Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья


Ах снег-снежок, белая метелица! как же ты остохирел, аж самой не верится!!!!

[№1]

  Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.

[№1]

  Главное в поиске своего любовного романа, не найти гемморой всей своей жизни!!!!


Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…


СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!


Ничто так не стимулирует на уборку,как слова людей: 'ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА.....МЫ У ТЕБЯ..'

[№1]

  Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»


После четвертой рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации..


Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!))))


Прежде, чем назвать женщину (зайкой) подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка 

[№1]

  Прежде, чем назвать женщину (зайкой) подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка ...
Высказывание дамы, а теперь комменты :


 А что важнее? Капуста или морковка? Может лучше называть Вас "Кисками"? Свобода-гарантирована! А надоить-всегда сумеете!


Молодец! Можно еще голубкой.Но это перед разводом -пусть летит на вольные хлеба. А вот в Индии любимую называют коровой...

[№1]

  Дорогой, там у тебя в кармане 500 баксов лежит, можно я у тебя их ВЗЯЛА?!


ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ, ЗНАЧИТ КАКОЙ-ТО МУЖЧИНА...... ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ!!!


Весна на всех обиделась и ушла в отпуск.


О, депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?


Мы на грабли не наступаем, мы на них радостно прыгаем !


Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса)))


-Алло, любимая.... -Да! -Я тут это...ну дом... построил, дерево посадил... Приходи...а?


Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.....


Да, я вообще персик не от кусанный)))))


У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

[№1]

  Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.


У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!


Весна проснись! -Зима наглеет!


 

[БОБРИК]

Серого брата прорвало... Весна....

[KomposTe[R]`]

ничто так не удешевляет машину как её продажа