Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Дакота]

Слушайте, вам просто инетересно выкладывать отдельными сообщениями?

Значит мне так удобно. Кого-то это смущает?

[Harold]

Просто постоянно тема выскакивает в непрочитанных, слегка мешает.

[пан Юрик]

Если к ПРАВИЛАМ ФОРУМА добавить пункт запрещающий писать анекдоты отдельными сообщениями, это их дополнит нужным образом    .

[Lowchiy]

 
      Двое в камере предварительного заключения:
      - Слышь, братан, ты на воле кем был?
      - Обычным рабочим.
      - А за что попал сюда?
      - Прогулял рабочий день.
      - Да ты гонишь!
      - Нет. В этот день я еще на браконьерстве попался, двух лосей завалил...

[Дакота]

Если к ПРАВИЛАМ ФОРУМА добавить пункт запрещающий писать анекдоты отдельными сообщениями, это их дополнит нужным образом    .

еще бы ответственного назначить, который бы следил за соблюдением

[Serge_Lazarevich]

Выдержка из "Домоводства" -- это круто!!! От души с супругой посмеялись. Фермеру -- РЕСПЕКТ!!

[Lowchiy]

 
         Объявление в магазине охотничьих товаров:
         " Уважаемые охотники, на не обмытые покупки гарантия не распространяется!"

[№1]

         Объявление в магазине охотничьих товаров:
         " Уважаемые охотники, на не обмытые покупки гарантия не распространяется!"
/quote]
   

[DazdraNarGon]

В преддверии Чемпионата МИРА ПО ОХОТЕ начали думать Наши, кого послать.Думали,думали,решили послать чукчу.
Чемпионат проходил не в Гондурасе ,а  где-то в Африке,а там крокодилов,бегемотов разных видимо-невидимо,бей -не хочу.Но обезьян стрелять нельзя-занесены в Красную книгу.Об этом условии предупредили участников и...чемпионат начался.

Подходит к концу первый день:возвращается американец.У него спрашивают, ну что убил.Тот перечислять начинает:3 носорога,1 жирафа,1 льва.Записали.Возвращается немец.У него 2 крокодила,3 антилопы и бегемот.Приходит чукча и говорит,что убил 10 ноусеров.Долго пытались добиться,что это за зверь.Да плюнули-ЧУКЧА,ЧТО С НЕГО ВЗЯТЬ.Записали.

Конец второго дня,солнце клонится к закату, опять возвращается чукча с рассказом о добытых ноусерах.На третий день решила комиссия проследить за этим охотником и посмотреть,что за невиданных животных стреляет этот славный сын северного народа. Крадётся комиссия за чукчей ,вдруг шорох в кустах.Чукча кричит:"обезьяна?"Из кустов выходит негр и отвечает:"Ноу сэр!".

[DazdraNarGon]

Погожий ясный день.Поле.Колосится рожь.По полю идёт мужик.На горизонте он видит берёзовую рощу.Чтобы укрыться от полуденного зноя, мужик заходит в эту берёзовую рощу.Лёгкий ветерок качает ветви деревьев.Мужик подымает голову вверх и там,на самой верхней веточке,вцепившись в неё зубами, висит девочка.Мужик в шоке.Он кричит:"Эй,девочка,что ты там делаешь?"Девочка опускает голову и сквозь зубы цедит:"Отстань.Ты, что, не видишь,сок пью!"

[Belarus-hunter]

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
[/color]Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет  ч*ен своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
[/color]Друг умоляет его:
[/color]- Не надо! Не делай этого!
[/color]Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
[/color]- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

[DazdraNarGon]

Ещё один про охоту:
Идёт охотник по полю.Из под ног вылетает косой и бежать.Охотник вскидывает ружьё.Бах-отстреливает зайцу ноги.Косой передними лапами перебирает.Ползёт.Охотник вскидывает ружьё ещё.Бах-отстреливает зайцу лапы.Заяц ушами гребёт.Опять выстел-отстреливает уши.Косой зубами" цепляется за жизнь"и ползёт.Охотник прицеливается и точным выстрелом выбивает  зайцу  зубы.Косой в сердцах поворачивается к преследывателю и говорит:"Ну фто ты ко мне пливизался?"

[Кадет]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
 Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[№1]

  Немного интернеток:


  Вот все говорят: 'Французский поцелуй, французский поцелуй!' Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!


  ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖ - СТАРЕЕТ.........ОДНА Я - КРАСАВИЦА)))


  Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))


  Хочу , чтобы врач написал в рецепте: Отдых... Шампанское... Клубника... Секс.

[№1]

  Плывем дальше:


  Как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали, так все крепко спали...


  ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:'Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!


  Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!


  Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…


  Женщина поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: 'Жарь....


   А вы не замечали, что женское - 'буду готова через 5 минут', и мужское - 'через 5 минут буду дома' , одно и тоже!