Анекдоты

[№1]

  Интернетки:
  Одна шоколадка говорит ,,Сделай паузу!" а другая ,,Не тормози!"... Остается одно: не разговаривать с шоколадками.


  С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.....


  Милый ! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!


  Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился. У двоечника 2 вещи - квартира и машина. У троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[№1]

   Есчо:


  Везде обман! Купила порошок, написано 'сто грамм бесплатно'. Открываю-только порошок.


  Начинал ремонт в стиле 'хай-тек', продолжил в стиле 'нехай так', закончил в стиле 'хрен с ним'


  НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


  – Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. – Забыла, где кухня?


  Да, у меня сложный характер..., но каждый сам выбирает, завести котенка или приручить львицу..


  Ребенку вылечили зуб, мама уводит его и говорит:'Сынок, что надо тете сказать?'. Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки):'СССУКА!!!'


  Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: ? Ты бы косу на другое плечо переложила.


  В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...


  Единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.


  Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!


 

[№1]

   - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку


Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...


Муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ведьма. жена: - ой, мама! муж: -узнала, да?


Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.


УТРО. ЗАВТРАК. ЗА СТОЛОМ ОН И ОНА. ОН:-МИЛАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ БУТЕРБРОД, ПОЖАЛУЙСТА. ОНА АККУРАТНО НАМАЗЫВАЕТ НА ХЛЕБ МАСЛО, ЗАТЕМ КРАСНУЮ ИКРУ. ОН СЪЕДАЕТ, ПРОСИТ ПОВТОРИТЬ. ОНА:-НЕТ, ДОРОГОЙ. ЭТО БЫЛА ДЕМОНСТРАЦИОННАЯ ВЕРСИЯ ЗАБОТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ. ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ ТЫ СМОЖЕШЬ ПРИОБРЕСТИ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА.


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: 'Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?

[№1]

   У психотерапевта на приёме мама с маленькой дочкой:- Доктор моя дочка постоянно улыбается. Доктор осмотрел девочку.-Вы косички ослабить не пробовали?


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! ...)))


Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!


-Почему вы не бросились спасать жену,когда она тонула?  - Да я даже не подумал,что она тонет.Орала как обычно...


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет
кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает
мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл...дь, подождём..."!!

[№1]

  Дальше:


Женатый мужчина - как кот ученый: 'Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит'.


Чему бы грабли не учили,а сердце верит в чудеса...


Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

[№1]

  :


Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтоб волной благодарности не зацепило...))))


ДЕВОЧКИ!!! СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ!!!!


Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? -Да я ее на 'ТЫ' назвал. - Да за это не бьют.А как дело-то было? -Да лежим мы в постели. Она мне говорит: 'Что-то МЫ давно сексом не занимались'. А я ей отвечаю: 'Не МЫ , А ТЫ...'.

[Петрович 83]

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

[БОБРИК]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

***
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

[DEN]

Свадьба в деревне. Первая брачная ночь, жених переволновался ничего у него не получается.
Говорит жене: Ну ты хоть руками попробуй его поднять. Жена гоняла-гоняла и говорит: У меня уже руки все болят. А муж ей в ответ: А чего ты с больными руками замуж попёрлась.

[Belarus-hunter]

Свадьба в деревне. Первая брачная ночь, жених переволновался ничего у него не получается.
Говорит жене: Ну ты хоть руками попробуй его поднять. Жена гоняла-гоняла и говорит: У меня уже руки все болят. А муж ей в ответ: А чего ты с больными руками замуж попёрлась.

[Борисович]

ночь , кладбище , вылезает полуистлевший мертвец из могилы , и давай крест на своей могиле крутить туда-суда , крехтит-матерится , вылезает его сосед из своей могилы и спрвашивает , че тебе не лежиться?  тот в ответ ,- да, НТВ плохо ловит.... 

[Uzi]

***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... 

[Belarus-hunter]

- Любимая, давaй займемся сексом!
- Я очень усталa, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговaривaю...

[КАА]

Опытные охотники знают, что в брачный период можно добыть двух зайцев одним встрелом.

[SuRRiK]

А вы знали, что если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний автоматически увеличивается до 50 ?