Анекдоты

[matador57]

Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..

[matador57]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай по трахаемся!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. .

[matador57]

-Какое животное прыгает выше всего?- Киска Елены Исинбаевой!

[matador57]

 Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

[№1]

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду !

[Dimon]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[№1]

..Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!))


Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!


- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.


Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных. Скажите. я правильно живу? — Правильно, дочь моя. Только зря...


«Любишь медок, люби и холодок!'- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег ..

[Сергей Анатольевич]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинае жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отечают:
- Да все ты вреш.Вчера от тебя двое мужиков выходили, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Сергей Анатольевич]

Сидит лягушка на берегу реки, опустила лапки в воду, и мечтает.
К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно но с достоинством:
- Я здесь, межу прочим, как женщина, а не как термометр!

[Сергей Анатольевич]

Разговор двух крутых мужиков.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подбросили собственной жене!

[№1]

  Встала в 4 утра...сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку...легла и крепко прижалась к мужу... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1.5 ЧАСА...


Русская Женщина самая везучая в мире ... она ВСЁ везёт на себе!


Папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная ...


Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры...


Мама утром: 'Что вчера ночью упало с таким грохотом?'
Я: 'Одежда!'
Мама: 'А почему так громко?'
Я: 'Я из неё вылезти не успел!

[№1]

  Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


Вчера пил с женщинами-думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся-лучше бы сдох вчера!!!


Я всегда встаю на весы с котом. В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.


Жизнь не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождем...


Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: - Будешь жить, как в Раю... Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?


Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

[№1]

Дочь: Папа , я - лесбиянка. Отец: Я рад , что ты рассказала нам. Вторая дочь: Папа , я тоже лесбиянка. Отец: В этой семье что , никто не любит мужиков? Сын: Я люблю. Очень...))


Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда ВХОД!!!


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все ...

[Гуви]

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.



На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[№1]

Ооо, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?!


Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...


Поехали два мужика на рыбалку. Выпили... Утром один просыпается и будит другого: - Ты зачем сеть в поле поставил? - А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил...