Анекдоты

[№1]

Посвящается нашим докам, стоматологам!
Женщина на приеме у стоматолога мужчины , лежит на кресле , рот в заморозке , доктор что-то сверлит . Тут у женщины разрывается мобильник .После 5 звонка врач не выдерживает и бешено хватает трубку :
- Алле, ты кто ?
- Муж !
- Слушай ,сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонит !

[№1]

На свадьбе ....... Тамада спрашивает : - Кто еще не драл невесту Жених один тянет руку ...... Тамада ему : - Да погоди ты , ты еще успеешь )))))


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему: - Назовёш мамой - вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так: -Мааамо, где вы?


Сын забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!


- Любимая... Извини, но
когда я занимаюсь сексом
с тобой, я думаю о других
женщинах...
- Сволочь ты! Я, между
прочим, когда занимаюсь
сексом с другими
мужчинами, всегда думаю
только о тебе...

[№1]

Стук в дверь:
- Откройте это милиция...
- Вообще то мы проституток заказывали....
- Нас вызвали ваши соседи...
- Вот пусть они вас и ...!!!


В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на ..... он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...


Шеф не может разгадать слово из кроссворда и вызывает секретаршу:
- Леночка,нужен женский половой орган из трех букв...
- По горизонтали или вертикали? Если по горизонтали, то - рот ,а если по вертикали, то - зад....:-)


Однажды,когда я был маленьким,мы с бабушкой зашли в летнее кофе под открытым небом,чтобы пообедать.Потом пошел ливень... Мне понадобилось три часа,чтобы доесть бульон...

[№1]

Послушай женщину, и сделай по своему...
А потом переверни её,  да сделай как она хочет...


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


Купила себе "Летящую ласточку"- китайский травяной чай для похудания. Выпила. И через 5 минут-ласточкой... побежала на гнездо..


Для кого-то всего лишь водительские права , а для инспектора ДПС - хлебная карточка ...


- Вот так всегда ! Копишь-копишь на "Ламборджини" и айфон... А потом-- бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!..


-Мужчину голыми руками не возьмёшь-тут нужны ноги!

[КАА]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[№1]

Интернетки:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


У всех 'шуры-муры', 'шпили-вили', а у меня какая-то сплошная 'бляха-муха!'


Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"


Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!


Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Белки кончились...


Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дебил какой-то. Так и не пришел.


В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.


Действительно доброе утро начинается только с обеда...


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил - А я здесь при чем Я проголосовал, она остановилась ...

[№1]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?


женские фразы: Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы не пошли с моим парнем, все говорят ему: — О, боже, где ты её ОТКОПАЛ ))


Врезается джип в черную "Волгу". Из джипа выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит: - О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?

[Serge_Lazarevich]

Ремарочка такая: ... если в слове "БУШ" сделать пару ошибок, то получится слово "Х..Й".

[№1]

  Муж возвратился из дальней командировки,заходит в комнату и видит голые ноги,торчащие из-под одеяла.Он спрашивает:
-Кто это?
-Кто,кто!Шубу мутоновую ты мне купил? То-то.А он купил.На юг ты меня хоть раз свозил?А он свозил.А дача,машина.....Ты что думаешь,все это с неба свалилось?
-ТАК ЧТО ЖЕ ТЫ ЕМУ НОЖКИ НЕ ПРИКРОЕШЬ,ОН ЖЕ ПРОСТУДИТСЯ.....


Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках.
Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках, на высоких каблуках и в маске на глазах - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?


Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!!! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке :Блин ! Ну вечно они отстают!!!

[№1]

Семья новых русских отдыхает на Канарских островах ;--- Мамочка, мне можно купаться в море ?--- Ни в коем случае ! Смотри какие волны ! -- Но папа же купается ! -- Ему можно -- он застрахован .


От "новых русских бабок"
-Матрен, ты самогонку варишь?
-Не-а, так пью!


МУЖИКИ В БАНЕ. ЗВОНИТ СОТОВЫЙ. ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ; - ДА,ДОРОГАЯ. ЧТО? ШУБКУ? КОНЕЧНО. ЗНАЕШЬ,ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ. ЕЩЕ САПОЖКИ? КОНЕЧНО ДОРОГАЯ , СУМОЧКУ? ДА НЕТ ПРОБЛЕМ - БЕРИ!!! КЛАДЕТ ТРУБКУ И СПРАШИВАЕТ; - МУЖИКИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН - ТО?


- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

[№1]

Когда мой любимый садится за компьютер и "случайно"заходит на мою страницу, наверное хочет, чтоб Я уехала!!! Одно повторяет: "АХ уедь"..."АХ уедь"...!!!)))))


Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом..

[Борисович]

Боинг  набирает высоту . Командир экипажа обращается к пассажирам ,
- дамы и господа , вас приветствует экипаж самолета , наш полет проходит на высоте 10000м , лететь будем 6 часов , желаю приятного полета ....
и забыв отключить громкую связь с салоном , продолжает ,обращаясь ко второму пилоту ,-
- ну , так Билли , план ,как обычно , включаем автопилот , пьем кофе и ипем стюардессу ...
стюардесса идет по салону ,слышит это в динамиках , ауевает , и со всех ног бежит в кабину , спотыкается ,падает . Бабуся-пассажирка ей,-
- ну что ты милочка так торопишься , они же еще кофе не попили .....

[№1]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья....

[matador57]

Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе "раком", так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!

[Мікалай]

 
Главное, что-бы  потом лапы не соскальзывали.