Анекдоты

[LC200]

Этой ночью немецкий порно-канал показал 10 минут нарезки из видеоклипов белорусских эстрадных исполнителей.

[Belarus-hunter]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините,  говорит она, но мне кажется  что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я???!
- Успокойтесь, - отвечает она.   Я учительница.
...........................
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
.............................
Такую весну ещё Электроник в 80-е предсказал:" В юном месяце апреле в старом парке тает снег!"

[SanSanish]

Подсудимый, в какой момент вы поняли что в кустах не кабан?
Когда он начал отстреливаться, Ваша честь!

[vova-83]

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

[Абібок]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут

[vova-83]

Анекдоты про Охоту, рыбалку
Охотник рассказывает гостям:
-Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется.

[_Felix]

Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[№1]

  Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать...
- Ты их опознать сможешь?
- А чё сразу я ? Пускай их родственники опознают...

[Лесной Бродяга]

Однажды я гулял по лесу, вижу
колодец. Подхожу кнему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу
мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор
подходит и говорит: ''Дядя,уступи
место'' . А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но
я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и
кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу
и говорю: ''Винстон синий и водки 0,
5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я
беру эту приму и самогон, и убегаю
от этих мусоров! Так эти
пожарникименя на скорой догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу
забыли!''. Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать
Приношу, не успел выложить эти
бананы, тут же бабка подбегает и
скупает уменя все персики, и говорит
чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем больная, как
я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил... и грибы не
трогал...

[Лесной Бродяга]

Один 80-летний старик пришел к
врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-
летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что
скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю.
Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на
охоту и по ошибке вместо винтовки
взял с собой зонтик. И вот идет он
по лесу, как вдруг откуда ни
возьмись вылезает огромный
медведь, и прямо на него! Мужик
этот не растерялся, вскинул зонтик,
нажал на ручку и... медведь
замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно,
наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь
подвести наш разговор.

[Лесной Бродяга]

Возьмите с собой ружье. Ружье - это
такой продолговатый предмет,
который при нажатии на крючочек
делает большой "бам!". Иногда
большой "бам!" делают и другие
предметы, но уже без нажатия на
крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них
стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что
Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и
бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей
семье пережить горе, если и аптечка
Вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку -
может, с ней Вам повезет больше.
Удочка тоже имеет продолговатую
форму и крючочек, но при нажатии
на него большой "бам!" Вы сделаете
сами. Это ее основное отличие от
ружья.
Возьмите также вязание - оно
успокаивает и помогает коротать
время.
Возьмите книгу - она Вам может
пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не
повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся
припасы, Вы сможете зажечь
сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью
Вы всегда сможете поджечь
подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите,
соответствует ли она местности. Если
не соответствует - смените
местность.
Если у Вас есть лишь общая карта
мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в
солнечный день Вы сможете
определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в
солнечный день определить стороны
света.
Возьмите капканы - это незаменимое
средство для отметок на местности.
Если Вы хотите отметить какое-то
место - смело оставляйте там
капкан. Тогда даже в полной
темноте, попав в это место, Вы легко
его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не
думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Смешно
рассчитывать, что наличие дичи ее
сможет переубедить. Да и у Вас по
возвращении будет меньше
оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с
природой облагораживает. Да и
квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и
газовую плиту - вряд ли Ваша жена
согласится готовить на такую ораву
на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной
дома будет скучно и от нечего
делать она непременно замыслит
против Вас какую-нибудь гадость. К
тому же, случаи на охоте... В общем,
сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе
теща подумает, что Вы с ним
сговорились и устраиваете охоту
только ради того, чтобы развязать
ему руки. Тестю, конечно, тогда
попадет в первую очередь, но и Вам
не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей:
зависть - плохое чувство, а дверь
ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если,
конечно, намереваетесь по
возвращении продолжить работу на
прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое:
если вдруг заблудитесь - Вас
непременно отыщут. Либо хозяин
чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное - все
равно ведь осталось немного, а что-
нибудь наверняка пригодится
(с)

[Лесной Бродяга]

Вы слишком много стреляете, если..
1. Недоумеваете, когда жена просит
ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не
достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки -
стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете
"Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы
восхищаться формами главной
героини, пытаетесь понять, что за
модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать
расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и
клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным
магазинам чаще, чем жена по
обувным.
9. Строго отчитываете детей за
несоблюдение техники безопасности
при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой
веса стал гран.
11. Перед началом работы с
электродрелью тренируете хват и
стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете
произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда
магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к
вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на
день рождения вы подарили
защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего
телефона есть записи: "Серега Сайга"
или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки,
обнаружите, что у вас хватит
патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко
приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при
просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и
целик на кие.

[xXx]

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Модераторам посвящается:

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

[Маугли]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

[дублер]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

прикольно