Анекдоты

[matador57]

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, после чего запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! – возмущено кричит бармен.
- Да, это не удивляет меня,- спокойно отвечает парень.
- Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
- Жаль, но я все оплачу.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный ущерб.
Две недели спустя, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна опять начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает выпивать, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к парню.
- Вы видели, что ваша обезьяна сейчас вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, после чего вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного, - слышит в ответ бармен.
- Она жрет все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как она сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Юрась]

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,предателей мочил, ... .А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спрашивают деда:- Типа, что это такое?- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а я вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед):"Минуточку!!!"

[Belarus-hunter]

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе.
На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— Хм...
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти...
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками...

[Змитер]

          - А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?[/size]- Да, разок было.- Расскажи!- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела...вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать ... типа «Что-то у вас газом попахивает...» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда... Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.- Вот это любовь!

[Змитер]

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

[№1]

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

[Тигр]

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

[Драпежны]

Попал мужик на море.... Куролесил по кабакам 2 недели. Время уезжать. Он к зеркалу: синий, опухший... А сам себе говорит:
- А что, и поправился, и загорел!

[Тигр]

Доводилось на отдыхе таких встречать.

[БОБРИК]

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...
---
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
---
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Тигр]

Похоже,что поделила поровну. Всем хватило.

[Papillon]

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х
животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных
местами.


Народная примета:
Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.

[matador57]

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

[Gradoff]

Охотник-горожанин взял сына на охоту. Приехали в лес, идут, папа про кабанов-лосей распинается...
Сынок слушал, слушал, и спрашивает:
- Папа, а если тебя медведь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

[Змитер]

Вот и праздникам конец,кто не спился-молодец!!!!