Анекдоты

[matador57]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

[Coup de Grace]

Маленький одессит спрашивает у своей мамы:
- Мама, как таки мине правильно написать: "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, Моня, напиши: "пизурок" - и все!

[Coup de Grace]

Приходит в Одессу Мессия. Все евреи собрались у синагоги, встречают Мессию с песнями, плясками и фейерверками. Только один Рабинович сидит у себя в конторе и щелкает счетами. Бегущие мимо евреи кричат ему в окно:
- Бросай все - Мессия наконец-то пришел!
- Сейчас, только пару строк допишу!
- Да плюнь ты на все! Беги скорее!
- Ну, только еще минуточку...
Наконец, самому Мессии это надоело. Пришел он в контору и говорит:
- Рабинович, ну сколько можно тебя ждать?!
- Ой, ну кто бы это говорил!

[Coup de Grace]

- Изя, ты знаешь: твоя жена нам изменяет!

[Gradoff]

[niks]

Жена одела новое платье:  - Дорогой, как я тебе?  Муж:  - Немножко з....ала... А так - ничего!

[Джеф]

[№1]

 - Мамочка, нам сегодня прививки делали!
[/size]- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
[/size]- Нет, мама, они меня не догнали!


[/size]- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
[/size]- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь...

[Valakh]

   Супружеская пара на приеме у врача.
   -Сколько Вам лет?- спрашивает врач у жены блондинки.
   -Когда мы поженились, - говорит она, - моему мужу было сорок а мне двадцать.
    Значит, я вдвое моложе его. И сейчас ему семьдесят, а мне тридцать пять.

[Valakh]

   Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
   -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно?
   Потолстеешь и зубы желтые будут...
   - А мой дедушка прожил до 106 лет!
   - И что, он каждый день ел конфеты?
   - Нет, дядя, он не лез не в свое дело!

[Coup de Grace]

- Рабинович, вы любите Советскукю власть?
- Таки да, люблю.
- А как вы ее любите?
- Как свою жену.
- То есть?
- Ну, немножко люблю, немножко боюсь, немножку хочу другую...

[Belarus-hunter]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!

[matador57]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2.

[Змитер]

мужчина у проктолога.
стоит в позе и врач одев перчатку пальцем уже достаточно долгое время туда -сюда))
пациент уже призадумался.
-доктор,а что так долго,стесняюсь спросить?-спрашивает мужчина
-вы знаете!хочу досконально все обследовать,изучить так сказать-отвечает доктор


еще долго водя пальцем туда, сюда,вверх,вниз проктолог сняв перчатку говорит:
-знаете,пациент,все изучив наитщательнейшим образом никаких потологий и отклонений я не выявил.единственное ,так это я обнаружил трещинку на входе!!!
-гхм.доктор ,секунду!!!!не на входе!!!!!
- на выходе!!!!!

[horosh001]

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...