Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Stin]

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин:
"Родила царица в ночь,не то сына не то дочь...."

[Andro]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
 Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[ПКРЭ]

Заходят как-то раз, в бар, два друга - еврея. Усаживаются они за барную стойку. Один из них (Абрам) достает из кармана небольшую флягу с жидкостью, открывает и демонстративно, немного отпивает. Другой (Изя) спрашивает его:
- Абрам, ты что пьешь?
Абрам, шустро убирает флягу в карман и произносит:
- Мне виски с колой, спасибо, Изя!

[ИЖик]

Наоборот надо было))) Вы чей друг? )))

[ПКРЭ]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[Denis_P]

Два наркомана сидят накуренные, в комнату заходит такса. Один другому говорит:
— Слыш, что–то у твоей собаки ноги сильно короткие…
— Да не, вроде до пола достают…

Гуляет чел. по Чуйской Долине, забил, дунул, забил, поспал, дунул. Вдруг видит–по полю едет ментовский уазик. Что делать? Сейчас повяжут. Видит стадо кенгуру. разделся и пристроился в конце и прыгает вместе с ними. Вожак стаи поворачивается и кричит: сними носки, мудило–всё стадо спалишь!

[ПКРЭ]

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[VAVAN]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

[ПКРЭ]

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

[Jagd]

 —Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? -Матюки опустить? -Ну конечно.   -...молча упал.

[vitali73]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. . . Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. . . Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. . . Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами? ! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять! ! !

[horosh001]

Вини Пух,вздыхая: " И что у меня за друзья? то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок...

[Coup de Grace]

Угодили как-то волк, лиса и заяц в одну яму-западню.
Волк думает: "Вот сейчас зайца съем, лису трахну,  а там - будь что будет!"
Лиса думает: "Вот сейчас зайца съем, волк меня трахнет, а там - что-нибудь придумаем!"
А заяц говорит:
- Я, конечно, понимаю, что вы собрались меня сожрать и потрахаться, но исполните мою последнюю просьбу: разрешите мне сначала вам спеть и сплясать!
Хищники согласились. Заяц запел.
Услышали охотники, прибежали и всех перестреляли.
И вот лежит волк на дне ямы, помирает и думает: "Еда была, секс был... Какого хрена мне еще и зрелищ захотелось?!"

[_Felix]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...

[VAVAN]

- Кум, как ты думаешь, почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!