Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[КАА]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

[ПКРЭ]

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты что пил?
- Нет, блядь - плакал!

[№1]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...



Парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??? — Иди на ..уй отсюда , пока дождь не пошел!



— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет... — Ну можно, конечно... А что такое, Колян? — Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого... — Не, не, я не пью, домой я, домой...


 Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Беларусбанка.
Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

[№1]

В публичный дом приходит посетитель — здоровенный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, крича в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!" Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!" Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!" :)

[№1]

— Коба, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?



  - Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же ответ -... минeт!


  Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!




— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?



Решила разнообразить ceкcуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм... а можно всех посмотреть?


  — Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . . — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! .



Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — Ага! — И главное, с хорошим концом!


 Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!



Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

[№1]

Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.





Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...





— Алло, ceкc-шоп? — НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...





В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял...





В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "





В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей! — Это не локти, это — груди. — Тогда оставьте.





Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!





Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".





Как мужчины теряют девственность? — Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.





в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!





— Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!





В бане: — Игорь, ты что, еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный... Надкушенный

[№1]

Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.





С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.





Встретились две кумы. Одна говорит : я слышала люди рассказуют что Вы кума блять! Другая в недоумении отвечает:
- Вот люди ! Один орган здоровый и тому позавидовали!





Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... - Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ? - Между большими...





Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная  мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем."   Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !"  Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне пиз..ец !!!!"







Спрашивают у бывшей проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру:!!!





Взлетает самолет. Стюардесса по громкоговорящей связи приветствует пассажиров, сообщает о параметрах полета, представляет командира экипажа... И выходит в салон с водичкой, жвачками, конфетками и пр., забыв выключить микрофон. Катит тележку и тут по ГГС слышит голос пилота ; "Ну, высоту набирать закончим - включаем автопилот. Кофейку попьем, потом стюардессу потрахаем..." Бросила стюардесса тележку свою и со всех ног в кабину. А бабка-пассажирка ей вдогонку : "Дочка ! Дочка! Да не спеши ты так. Они еще кофе попить не успели..."





Дед с бабкой новости смотрят... ...Ведущий: ... ... —У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .





Пошел Абрам на рыбалку. Целый день сидел - ни одной поклевки. Собираться начал. И тут поплавок... Абрам - дерг. Золотая Рыбка. Взмолилась: "Абраша ! Отпусти Чо хошь для тебя сделаю...". Абрам в отказ: "Нет, нет, нет. Мне перед Сарой. таки отчитаться надо за проведенное время." Рыбка опять канючит: " Хочешь - фазенду, хочешь Порш-Кайен, хочешь депутатом сделаю..." Абрам упирается : "Сказал - нет". Рыбка ему : "Ну может у тебя мечта какая с детства... Неосуществленная"  Абрам задумался: "Да, вот...Мечтал я стать Героем Советского Союза...." Рыбка: " "Без проблем ! Брось только в воду ! " Подумал Абрам и бросил. И тут же туман густой -  прегустой. Рассеялся.  Никакой речки. Чистое поле. Стоит Абрам в полуотрытом окопе. Вокруг  - никого. В руках две гранаты, а навстречу три фашистских танка. ...Неужто посмертно..."

[ПКРЭ]

Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!

[ПКРЭ]

Из разговора :
- Ты представляешь Ляля, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А что я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе" !

[Belarus-hunter]

Представил ситуацию)))))
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись! Кайся и молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

[фея]

Из той же серии
 дочка довела до истерики всех: родителей, бабушек, дедушку сначала прося, а потом требуя кабанольку. Только к вечеру как-то разобрались, что это помидорка

[фея]

Два извечных вопроса: откуда берется пыль и куда деваются деньги 

[Papillon]

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[elugtishka]

На этой неделе в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу евреи проведут внеочередные субботники.

[№1]

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.