Анекдоты

[Тигр]

Хороший анекдот.

[Зверобой]

Да про аналитика хорошо раскзал.

[FIN]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину.

[Coup de Grace]

Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит...
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

[Coup de Grace]

- Ты фашист и бандеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая

[haiax]

  актуальней "... крымский меджлис"

[АлександерЪ]

       Спрашивают жениха:

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

Ее подбородок.



     - Гриша, я смотрю у вас вчера нивроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.



     - Рабинович, что это у вас под глазом -синяк?

- А пусть не лезут!



    - Мойша, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?





     - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

- Ха! А пусть попробуют это доказать!



       Одесса, базар:

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!



      Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!



      - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку.



       - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст: пятьдесят лет!

- И что с вами тогда случилось?



     - Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

- Ага. Значит, они разошлись.



      На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...



      Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



        - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".



       Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.  Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!



       - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:  "Отдаться не интересуетесь? "



       Одесса. Разговор бывших однокурсников.

- Сёма, ты таки женился на Саре?

- Нет, она сказала, шо я бедный.

- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

- Я сказал. Теперь она моя тётя.



       Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

- А зачем нам треугольная яма?



       - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.



         Моня пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

   



На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!





- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..





Диалог на одесском пляже:

- Молодой человек, не подскажете, который час?

- А сколько вам надо?

- А сколько у вас есть?



- Здравствуте, а Боря дома?

- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?

- Да.

- Сходи домой покушай!





Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.

Хаим говорит:

- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

- Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?

- Нет, но спросить то я могу?





- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

[DazdraNarGon]

Таки сразу захотелось стать одесситом

[STALKER]

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - жена!

[horosh001]

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

[стрелок]

  . Сломает!!!

[Lowchiy]

 
        Собираются два приятеля на охоту:
       - Саныч, ты купи что-нибудь закусить, а водку я возьму на себя.
       - Хорошо.
       На привале, у костра:
       - Ну молоток, Саныч, и колбаска охотничья отменная, и икорка, и огурчики!
         Ну, за здоровье!
       - А мне?!
       - Саныч, извини, но я же предупредил, что водку я возьму только на себя.

[дублер]

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

Потеряет

[NORD]

Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

[matador57]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,чётко и заранее