Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Papillon]

Пятилетняя дочка спрашивает отца:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь

[Валацуга]

 Базарный день...Все столпились вокруг молодого здорового коня...
Хозяин его говорит:
      -Кто рассмешит моего коня тому дам 100 рублей!..
 Многие попробовали,никак!
 Наконец вызвался щупленький мужичёк,подошёл к коню,что-то пошептал на ухо...Конь как заржёт от смеха,аж на дыбы стал!....
 История повторяется в следующий базарный день,только хозяин  предлагает 200 рублей тому,кто успокоит коня,мол конь перестал работать,только ржёт!
 Многие пробовали,не получилось!
Появляется опять этот чахленький мужичёк,пошушукал что-то коню...Конь перестал
смеяться,заплакал!
 Хозяин оторопел,спрашивает:
     - Как это у тебя получается? Как тебе тогда удалось рассмешить коня???
     - Я сказал,что у меня член больше,чем у него!
     - А как ты сделал,что б он заплакал?
     - Я ему показал!   

[Butch]

- Самое быстрое, это звук. Только скажешь - сразу слышно.
- Не, самое быстрое, это свет. Только включишь - сразу светло.
- Все это фигня, самое быстрое, это понос. Меня раз прихватило, ни свет включить не успел, ни слова сказать ...

[Валацуга]

 -Ты ему какие таблетки продал?
 - Вот эти!
 - Так это ж слабительные!!
 - То-то я думаю,что мужик сразу как побежал,а потом махнул рукой и пошёл потихоньку!))

[Валацуга]

Лес...Мимо дорогущего джипа,возле которого суетится экипированный охотник с дорогущим карабином, проходит старичок и спрашивает:
 - На кого идёшь,мил человек?
 - На медведя!
 - Ой не ходи,мил человек!Мой дед на медведя ходил с рогатиной,отец на медведя ходил с рогатиной....
 - Что мне медведь,вишь,какой у меня карабин!
 - Ой не ходи!..У медведя уже есть две рогатины, будет ещё и карабин!..

[Джеф]

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
 - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

[Жадина]

И...? Я что то не понял ...

[Юрась]

И...? Я что то не понял ...

А Вы по французски много фраз знаете? Я благодаря "12 стульям" тоже только эту!
Je n'ai pas mangé depuis six jours!!! Гугл подсказал, что как-то так

[Жадина]

В школе учил , много лет назад . Сейчас дочка учит. Но всё равно не понял , какую фразу ?

[doc]

Жо не манж па си жур

[Жадина]

И зачем они так говорят ? Ну не догоняю я и всё тут ...

[Lancelot]

И зачем они так говорят ? Ну не догоняю я и всё тут ...

Вы не одиноки. Я тоже не в курсе прикола. Видимо, это очень тонкие, специфичные материи.

[Юрась]

Люди  просто хвастаются своими "глубокими" познаниями французского, что уж тут непонятно?

[стрелок]

читайте классиков.

[LC200]

-Мама, я хочу татуировку!
 -Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
 -А ты, когда за Лукашенко голосовала, понимала?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
 - А у вас есть рецепт?
 - А что, паспорта гражданина РБ уже недостаточно?


какой удар.....