Анекдоты

[Vasili89]

И смешно и плакать хочется!!!
Американские "дураки и оружие"!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Uvz6cM_LeW4&feature=youtube_gdata_player

[DazdraNarGon]

Ржунемагу!

[Valakh]

  Дебилы полные. Кто им только оружие дает.

[LC200]

на 3:50 - сто процентов наш (славянский) даун...

[SERGEI_2889]

Грузин тащит в самолет барана. Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет.
- Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится...

[SERGEI_2889]

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - В женском туалете кнопками баловались? - Ну было дело! - Кнопку АУТ нажимали? - Да нажимал, а что АУТ означает?! - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х%й под подушкой!!!

[VAL-CH]

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить цену на газ для Украины в пределах 300-385 долл.США за тысячу кубометров,граждане России предложили установить временную цену на автомобили Audi и BMW впределах 10-15 тыс.долл.США. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

[Джеф]

xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

[horosh001]

Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[horosh001]

Приходит жена домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
-Солнышко,что это у тебя там упало?
-Моя куртка...
-А почему с таким грохотом?
-Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!

[Джеф]

(с)инета
...Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина...
Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождения, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь.... Но ее украли...

[Джеф]

- доктор, сколько мне осталось жить?
- десять!
-чего десять? Месяцев, лет?
-девять...

[SERGEI_2889]

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены194 рубля. Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через системуNЕNАЕВАL

[SERGEI_2889]

Речка, утро сидят рыбаки легкий туман, в далеко слышно иди ты на йух....пауза потом опять иди ты на йух. Проходит время показуется лодка а в ней мужик сидит и гребет ложками.... Мужик ты чего ложками гребеш?....

[SERGEI_2889]

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...