Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ЗУБР]

чисто охотничий анекдот !
Врезаются 2 тачки (Мерин и жопер).
Из мерина выходит мужик, просит у деда
денег. У деда денег нет но он
предлагает енота,-класно сосёт.
Водитель мерина удаляется на час,
за тем выходит из машины платит деду
 штуку $ и уезжает. Придя домой,
отдаёт енота жене и говорит: Научишь
его стирать и готовить, а сама пошла на х-й от
сюда.

[вадим1980]

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.

ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.

ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!

  монолог  Петросяна

[вадим1980]

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.

ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.

ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!

  найди 5 нарушений  УК РБ

[ПКРЭ]

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

[змей]

-Понравились вашему сынишке подарки?
-Ой.... Разбил сыночек уси подарки. И машинку, и танк, и ёлку, и уси цацки на ёлке...
 -И мой подарок разбил?
-Да нет.... Ваш молоточек целый.


Инспектор тормозит машину:
-Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видили?
-Да, но я думала, что это для лосей....
-Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.....

[Разгильдяй]

По поводу активистов, вспомнилось:

В трамвай(автобус) заходит не очень трезвый гражданин, прищурив один глаз и окинув оценивающим взглядом всех присутствующих, указывая пальцем-изрекает-"Ты, ты, ты", тут активист-"А можно я?", гражданин-"Ну ладно, и ты, пошли на ...".

[ВАЛАЦУГА]

К горцу-долгожителю приехали журналисты,что б тот поведал как дожил до 100 лет и хорошо сохранился:
-Вы наверное никогда не курили?
-Видите 2 стога табака,я их за зиму скуриваю!
-Вы наверное спиртное не пили?
-Видите горный ручей?С бодуна я его выпиваю!
-Вы наверное воздерживались от женщин?
-Слышите за стенкой женские стоны-это мой старший брат развлекается.К нам как-то смерть приходила,мы её так оттр@хали,что она косу забыла!

[ПКРЭ]

Она:
- Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он:
- Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...

[ПКРЭ]

— почему  ты  материшься?
— пoтому  что  поcледовательная  cмена  cостояний  и  реплик  некотoрых  индивидуумов  угнетает  мое  сoзнание.
— чтo?
— иди  нах...

[ПКРЭ]

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
кот:
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

[АлександерЪ]

* Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся
козлы, суки и олени.
* 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

* К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: <<Один
пишем, два в уме!>>
* Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не
обязан бриться перед каждым сексом
* Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
* Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
много денег, чтобы он только о вас и думал.


* Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей
новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: <<В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!>>?

* Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене!

* Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы
приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

* Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в Госдуму. Потом
извинились за опоздание и сели на свои места.

* Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в
любом случае оно будет хотеть жрать!

* - Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

* Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
<< Всё равно люблю только тебя!>>. Муж отвечает: <<Да и ты пока самая
лучшая!>>
* В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.
 

* В общем, ситуация классическая. Жена в   постели с утомленным
любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий   мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение -
они, наверное, ещё водку не пробовали.

* Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

* ...Любовница от первого брака.
 
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


* В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

* Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

* Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

* Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

* Нашедшего выход затаптывают первым...

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

*   Обдувало легким матерком...

*   Пешеходный переезд.

* Порнометражный фильм

* Привет участникам естественного отбора!
 

* Противозачаточная внешность

* Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет
проведен две недели назад.

 

* Такую родину при всем желании не продашь..

[ПКРЭ]

Вернулся  из  поликлиники,  навеяло:

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?

[Butch]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.

[АлександерЪ]

Одесса. Объявление на двери салона красоты:...
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки
случиться, шо это ваша БАБУШКА!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

В одесском трамвае давка:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно
вспоминала этот маршрут…

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!

- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей
с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой
молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести
ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это
стоило мне 3 тысячи долларов

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть,
или от евреев , или от обезьян.

- Сема я слышал, что ты женился?
- Таки да,
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,
провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.

– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.

[ВАЛАЦУГА]

-Папа!Мама лучше тебя на машине ездит!
-Почему?
-Ты говорил,что на ручнике и метра не проедешь,а мама проехала 12 километров!