Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Coup de Grace]

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

[Coup de Grace]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.


Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:


- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.


Жена:


- А как же запах?


Муж:


- Ну, сдохнет, так сдохнет.

[Coup de Grace]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

[Coup de Grace]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.


Две старушки в фуфайках поодаль:


- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.






В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".


Теперь список таких органов увеличился.


Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.






Спорят два грузина:
- Мой дед был самым высоким в нашем селе!
- Нет, самым высоким был мой дед!
- Да мой дед был выше вон тех гор!
- А мой дед руками доставал до звезд!
- А звезды теплые были?
- Да!
- Так это были яйца моего деда!!!






Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:


- Как можно по-настоящему предохраняться?


Мать отвечает:


- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: - А как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.


Дочка отвечает:


- Да, мама, это действительно очень просто.


На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.


На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее: парень сразу сбежал.


Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.


Он уже добрался до самых нежных частей нее тела.


Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции!


Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело.


Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:


- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!






Приходит молодой, красивый парень к врачу и говорит:
– Доктор, вот женился, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – раздевайтесь, давайте посмотрим.
Тот разделся, доктор осмотрел его и говорит:
– У вас жена – цыганка?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ей, что серьги у нее не из чистого золота.






Утро после грандиозной пьянки.


Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:


- Кто меня вчера трахнул?


Никто, естественно, не признается. Проорав минут пять, девушка жалобным тоном выдает:


- Ну, скажите кто, мне же понравилось.






Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.






Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

[АлександерЪ]

Скорее правда жизни глазами дам
 





 
 
 На редкость талантливая,
жаль неизвестная сочинительница этого шедевра...

За первую фразу со всех по рублю
                    ****

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.
                     ****


С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>

Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает -- 
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но  мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
     
                    ****( сильно!)

Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки  уже подарок!

В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
 
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... -  МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны  мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Родn занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя

[стрелок]

Мужчина тупо смотрит на тест беременности, видит там две полоски и вспоминает, как мама в детстве объясняя, как одевать колготки показвала ему две полоски говорила - сынок! Запоми, две полоски - это жопа!

[Butch]

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[стрелок]

В военкоматах таиланда всё очень запутано.

[АлександерЪ]

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
---------------------------------------------------------------------
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины!!! — пеките комочки!
----------------------------------------------------------------
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
------------------------------------------------------------------
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
-------------------------------------------------------------------------------
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
----------------------------------------------------------
 Не помнишь в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь
----------------------------------------------------------------------
На партсобрании в советские времена: "Сидоров, это правда, что вы вчера, в пьяном виде, ругали Советскую власть?!" Сидоров с похмелья: " Я ругал?... Да на х#й она мне нужна!..."
------------------------------------------------------------------------------
Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему говорят: "Ты что? Чтобы переехать в Украину, твоя фамилия должна быть на "ко". Еврей говорит: "А моя фамилия на "ко" - КОган!"
---------------------------------------------------------------------
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
--------------------------------------------------------------------------
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
-------------------------------------------------------------
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!
---------------------------------------------------------------------------
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".
-------------------------------------------------------------------------------
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
--------------------------------------------------------------------
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
---------------------------------------------------------------------
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
---------------------------------------------------------------------------
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
-------------------------------------------------------------------------------
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
---------------------------------------------------------------------
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
----------------------------------------------------------------------------
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
----------------------------------------------------------------------------
Три стадии опьянения мужчины: 1) Когда пьяный муж приходит домой с любовницей, жена открывает ему дверь, а он ей говорит: " Тшшш, скажи ей, что ты моя сестра. 2) Когда пьяный муж приходит домой, дверь ему открывают жена с тещей, а он им: "Где-то я сегодня уже видел этих бл#дей. 3) Пьяный муж приходит домой, жена ему открывает двери и видит: её муж еле стоит на ногах в грязном пальто, а нижняя петлица пальто застегнута на его правое яйцо!!!
----------------------------------------------------------------------
Реклама: каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.
-------------------------------------------------------------------
 Боже! Вы изучаете химию.
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
---------------------------------------------------------------------------
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
---------------------------------------------------------------------
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сделать пюре!
-------------------------------------------------------------------------
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
----------------------------------------------------------------------------
Приехали в Израиль килька и тюлька. И стали они там сайра и мойва.
-------------------------------------------------------------------------------
В Ватикане очень старый еврей попал на аудиенцию к Папе Римскому. Папа: "Чем могу помочь?" Еврей достает картину "Тайная вечеря",показывает Папе и спрашивает: "Это ваши люди?" Папа гордо отвечает:" Да, наши, а что такое?" Старый еврей: "Они до сих пор еще за ужин не рассчитались!"
---------------------------------------------------------------------
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким образом?
- Развелась.
----------------------------------------------------------------------
Забытые лозунги: "Навстречу Первомаю!" Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!" Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!" Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!" Девиз токарей: "Кончил - оботри станок!" Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба". Девиз шахматистов: "На каждый шаг ответим матом." Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!” Девиз швейников: Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
-------------------------------------------------------------------------
Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи.
----------------------------------------------------------------------------------
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинки и ушли.
-------------------------------------------------------------------------------
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
-------------------------------------------------------------------------------
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
----------------------------------------------------------------
У дочки айфон, у сына Айпед. У отца Айх%%нный кредит
---------------------------------------------------------------------------------
Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил:
-Как насчет дерева?
- С деревом я разведусь
---------------------------------------------------------
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
---------------------------------------------------------------
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены
-----------------------------------------------------------------------------------
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
----------------------------------------------------------------------------
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
-----------------------------------------------------------------------------------
 

[ИРМА]

Старый токарь учит ученика:[/size]–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.[/color]

[Butch]

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гoвно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

[Valakh]

Свекровь впервые увидев внука заявила невестке:-Вообще не похож на моего сына!!!
   Невестка задрала юбку и ответила ей:- Посмотрите сюда мама, -это п...да, а не ксерокс.

[LopNik]

Старый токарь учит ученика:–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.

МОЛОДЕЦ!!!!

[Butch]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!


- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…


Ой, у вас жизнь в говно упала.


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.


Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, тр%хнет и уснёт...

[Butch]

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.