Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Охотник01]

Анекдот

[Butch]

Дорогой, иди, объясни ребенку как-нибудь помягче, что его хомячок умер.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

[Aleksus]

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
 
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

[ukemi]

-Слушай! А давай попробуем сегодня в УХО?!
- Ты дурак! А если я оглохну?!
- Ну не ослепла же?

[кореш]

-Слушай! А давай попробуем сегодня в УХО?!
- Ты дурак! А если я оглохну?!
- Ну не ослепла же?

не так
-......
-......
- За двадцать лет не онемела же!

[Lancelot]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует? Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

[Butch]

— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них спиздил…


Дякуемо тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.


— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Охотник01]

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю…

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…))

Давным давно жили в коммунальной квартире на первом этаже. Сидим всей большой семьёй на кухне и видим, как в окно заглянул человек, потом исчез (судя по физиономии под градусом). Затем слышен какой-то шелест о металл, а далее грохот и глухой удар словно мешок с цементом упал. Сквозь прутья решётки на окне просматриваю, что на земле некто лежит. Выбегаю на улицу — тот самый мужик. Свалился с водосточной трубы, вместе с её куском (дошёл до третьего этажа). Медленно моргает, но жив. Я к нему наклоняюсь: что с тобой? В ответ слышу: «лез к звёздам, но *опа создана для жизни на земле».

[Butch]

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов. А, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

[Aleksus]

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

[Sofix]

Может был уже, не знаю, длинный анекдот:

два парня подвозят девушку и решили её изнасиловать. Завозят в лес, отпи.дили её, трахнули во все дырки и собираются уезжать.
Девчёнка им грит: Ну чтож вы совсем изверги, выж меня избили -оттрахали, подвезите хотя бы до дома.
Привозят они её домой, открываются ворота выходят три брата амбала, она им всё рассказывает.
Братья: Вы нашу сестру отпи.дили? Отпи.дили. Бейте теперь друг друга.
Парням делать нечего, отпи.дили друг друга.
Братья: Вы нашу сестру в жопу драли? Драли. Трахайте друг друга.
Парни оттрахали друг друга.
Братья: Вы нашей сестре в рот насували? насували. Сосите друг у друга.
Отсосали.
....
Едут они домой и один другому грит: Слышь Лёха, знал бы я что ты так сосёшь, нахера нам была эта тёлка со всеми её проблемами?))))   

[Butch]

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

[ПКРЭ]

 Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!


 Заходит мужик  в  камуфляже  в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
 
 

[ukemi]

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
- И умная тоже!

[ПКРЭ]

 Санаторий-профилакторий,  вечер,  аллея,  двое.
—Александр  Иванович,  что  Вы  все  молчите ?  поговорили  бы…  о  погоде…  звездах…
—Стеснительный  я.  Елена  Борисовна,  ты  б  мне  дала,  да  я  б  и  пошел…
 
 
Санаторий-профилакторий,  вечер,  аллея,  двое.
В  1-й  вечер  он  погладил  ей  руку,  во  2-й  локоток…
—Александр  Иванович,  Вы  что  думаете,  я  сюда  на  три  месяца  приехала ?