Анекдоты

[ukemi]

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

[Butch]

Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе.


Назовите три лучших качества Вашего мужа.
— Ну,не знаю...
— Может,он добрый?
— Да нет...
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть он хороший любовник?
— Точно!Он добрый!

[ПКРЭ]

 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

[YVS]

Акушер-гинеколог это заглядывающий в будущее педиатр.

[Охотник01]

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

[Butch]

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я нелыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

[АлександерЪ]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
-  Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у
нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.  У нашей секретарши скоро будет от нас
ребенок.

А он, мятежный, просит дури...

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,
пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёлок, вот тогда и
поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
-Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три
вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех
пор, пока не сгорели соседи снизу.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток – тяжёлую
депрессию.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не
встретишь ее, ты спасен.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :
- Господи! Что же Вы такого натворили ?!

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии,
один из Катара, один из Ирана, один из Израиля

Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то
скажет?
А еврей и говорит: -A я не продаю!



Она ему встретилась, а он ей - попался...



Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещ ѐ до первого
употребления.

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА
МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!

[ПКРЭ]

 Пора   завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "блять" это команда — садится и виновато опускает голову.

[Lancelot]

Пора   завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "блять" это команда — садится и виновато опускает голову.

смешно, конечно... но когда я добавляю сей неопределенный артикль к команде собаки (ну бывает!) - собакин слушается резче...

[ПКРЭ]

 Очень  может  быть,  но  нужно  строго  определить  место  этому  артиклю  в  команде  (впереди  или  сзади),  чтобы  не  получился  конфуз.

[Охотник01]

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — бл@%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл@%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, бл@%ский "Запорожец"!

[ПКРЭ]

 Ругаются  две  продавщицы.
Одна  другой  кричит:
— Валя,  пошла  ты  на  х#й!
Вторая:
— Тьфу-тьфу,  чтоб  не  сглазить!

[Butch]

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!

[Aleksus]

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!

[Охотник01]

ххх: А давай ко мне секретаршей?
ууу: А что делать нужно?
ххх: Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
ууу:
ххх: Да шучу. Не пью я кофе


- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!


Секс?!
-Да вы что?!Разве можно,в живого человека писькой тыкать?!


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!