Анекдоты

[ПКРЭ]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом.
И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно — как договаривались.

[ПКРЭ]

Сижу, реву.
Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[Grave]

ВНИМАНИЕ  МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ  жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

[ПКРЭ]

Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блЯдь,
А не отдашься, скажет сУка.

[ИРМА]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Vovahunter]

Приходит "мадам" в возрасте в приёмную комиссию и подаёт документы на поступление в ВУЗ... Вопрос: -и что Вас подвигло на поступление? Ответ- а дед мой студенточек любит

[ПКРЭ]

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

[самсусам]

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Ну, это - посмотреть. Моя дорогая:
- Ну хоть бы якая, небудь ,,дура" да окрутила бы яго. А там глядишь и внуки.

[Andro]

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[ПКРЭ]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит.
Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

[ПКРЭ]

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет.
Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой...
— Ну, тогда я в баню пошел.

[Butch]

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!


Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

[ПКРЭ]

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
    Во-вторых, сначала покажите деньги.

[Butch]

-Мама, я научился считать!
-Да? И, что ты считаешь?
-Я считаю всех говном!

[ukemi]

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »