Анекдоты

[ИРМА]

Обама пишет Лукашенко - Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам... Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошину... Через месяц звонит и спрашивает - Ну.. как дела? Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте.... вы победили,

[NORD]

............. Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте.... вы победили

[ukemi]

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

[кореш]

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»


«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион»


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

[Сяргей]

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

[Butch]

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда шоколадку с фольгой и литровую колу.


Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой ... Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, ... но думаю — лучше в гаражи ...


— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?


У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает... Офигеет!


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!



В очереди в магазине в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

[Охотник01]

Почему ветер задирает юбки?
Потому, что ветер - мужик.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
– Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
– Дайте мне тот, серебристый...
– Девушка, термос не продаётся.

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то...
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет

[Лесной Бродяга]

Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает ее, я включаю
.Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[Лесной Бродяга]

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!
"Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

[Butch]

1-е января. Мужик приходит в себя в больнице:
- Доктор, что со мной? Как я сюда попал?
- Вас привезли вчера на скорой с серьезным сотрясением мозга. Соседи обнаружили вас, придавленного тремя упаковками ламината, лежащим возле лифта.
Мужик оглядывается по сторонам:
- А почему я лежу в женском отделении?
- Ну, мы так подумали - Новый год, время чудес и исполнения желаний. А вы в бреду так жалостливо повторяли: "Как жаль, что я не успел поменять пол до Нового года!" В общем, с Новым полом!


— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

[Александр1980]

 

[Butch]

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа! Гражданочка, придется дать!

[Lowchiy]

      Охотники у охотничьего костра:
   - Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь какой-то душевный подъём, какое-то единение...
   - Слышь, Петрович, не томи, наливай по второй!

[Butch]

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.


Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

[АлександерЪ]

Я тут грешным делом подумал...

Абраша, как жизнь?



- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

**********************

Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?

- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться наволнах, чем биться о скалы..

***************



Хочу обрадовать тебя, Цыля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

*****************

Сара кричит в открытое окно:

-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?

Та падает в обморок

-Как сифилитик!

Тут выглядывает из окна муж Сары:

-Сколько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.

*****************

Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.

***************

- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...

- А еще?

- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

*****************

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

*****************



- Сара, и таки не смей мне возражать!

- Фима, я не возражаю. Я молчу.

- Тогда убери мнение со своего лица!..

**************

Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я

бросила... — Поздравляю!

*****-************

Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

***********************

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.



- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

-Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.


В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...


- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".



Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...



При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.



Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!



- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!


Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!


Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...


Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.


Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.