Анекдоты

[Butch]

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Суки, уже и до погоды добрались!

Идем с друганом по улице. Он срывает ромашку и начинает гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ".
И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!


— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...

[Papillon]

— Как свидание? Выспался?[/size]— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[АлександерЪ]

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Умирающий муж говорит жене : - Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж! 
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.  Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...


В магазине: — Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.

- А вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...


Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.

- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

- Да. Все в порядке.

- Дети в порядке?

- Да.

- Бизнес?

- Да, все отлично.

- Да что ж вы все время вздыхаете?

- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.



Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: - Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



Есть анекдот про раввина из Мукачево, который умер и предстал перед Богом.

- Где ты родился? - спросил его Господь.

- В Австро-Венгрии, - ответил ребе.

- Где ты пошел в хедер (школу)?

- В Чехословакии.

- Где ты женился?

- В Венгрии.

- Где родился твой первенец?

- В Третьем рейхе.

- Где родились твои внуки?

- В СССР.

- А где ты умер?

- На Украине.

- Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать.

- Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.



- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!



- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.



- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.



- Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось".



- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.



- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!

- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...



- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?

- 16.



- Сара, ты только шо проехала таки на красный!

- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный...



- Семочка, дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?

- Вот видишь, Софа, – это и тебя удивляет!



- Жора, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?

- Таки домой.

- Тю! Я думал, до любовницы!

- Боря, я умоляю: лучшая любовница – пьяная жена!



- Лева, сегодня к нашей Циле придут свататься! Так я очень прошу, чтобы ты не кинулся целовать ему ноги, руки и кричать: "Спаситель наш!"



Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное.


Бойтесь счастливого брака - это навсегда.


Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.


Если виноватых нет, значит, они уже у власти


Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

[Butch]

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.


— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше...
— Ну, и у кого больше?
— Ничья... У него — один, и у меня — один!

[VAL-CH]

Продаю квартиру, подготовленную к евроремонту.

[Butch]

— Да, это секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...




— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.



— Привет,  чё такой грустный?
— От меня девушка ушла...
— Почему?
— Я ей сказал — «Лена, я тебя люблю! »
— А она?
— А она Катя...

[ATN]

Butch  рулит !!!

[Butch]

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.


— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек...


Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..


Парень с девушкой сидят на лавочке под звездами. Парень издалека начинает:
-Видишь, любимая, эту бездну, в которой сияют светила, разделенные бесконечным пространством, заполенным звездным вакуумом...
-Вакуум? А что это?
-О! Сейчас продемонстрирую. (Слегка чмокает в щечку, весьма довольный)
-Ну, это разве вакуум! Вот меня армянин на прошлой неделе драл, так мне чуть всю простыню в жопу не затянуло!

[Lowchiy]

  Мужик возвращается с охоты.
  Жена:
  - Ты замёрз и весь дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёплое.
  Мужик:
  - Принеси лучше крепкое и холодное!




 

[vitali73]

Вот

[Butch]

Вступил в общество анонимных алкоголиков. Третий день бухаю неизвестно с кем.

[Butch]

— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей...
— Не могу,  вырвет...
— Да кто тут вырвет? Все ж свои!

[Aleksus]

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

[Пан Пасечник]

[Охотник01]

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста ...
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, ... еще девственница!