Анекдоты

[SanSanish]

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

[стрелок]

Как остроумно...

[DazdraNarGon]

купил лесхоз финскую бензопилу. Положили мужики бревно. Вжик сказала, пила! Уууууу бля! сказали русские мужики. Положили по больше Вжжжжик скзала финская пила Ууууу бля !сказали русские мужики. Положили рельсу. Хрррр.замолчала финская пила.Аааааааа бля! обрадовались русские мужики.

и пошли валить лес двуручными пилами!!!

[DazdraNarGon]

только на тут бае:
после шестидесяти люди не живут,а мстят правительству!!!

[Ли]

На чемпионате мира среди оперв в финал Вышли америкосы, немцы и наша опер группа. Гл. судья мы убедились ,что вы лучшие но последнее испытание. В этом лесу живёт заяц вот кусок шерсти надо найти. Америкосы вызвали спецназ , морских котиков итд. через час приносят зайца проверка ДНКа, не тот двоюродный брат зайца. Всё по новой через три часа приволокли. Немцы оцепили, притащили электронную собаку, прочесали лес приволокли, через два часа зайца. Наши как всегда оторвались от жен погуляли с утра с бадуняги уточнили обстановку пошли в лес. Через 15 мин тянут медведя в наручниках. Подходят к столику судьи. Медведь : Я заяц что подписывать?

[Denis_P]

На чемпионате мира среди оперв в финал Вышли америкосы, немцы и наша опер группа. Гл. судья мы убедились ,что вы лучшие но последнее испытание. В этом лесу живёт заяц вот кусок шерсти надо найти. Америкосы вызвали спецназ , морских котиков итд. через час приносят зайца проверка ДНКа, не тот двоюродный брат зайца. Всё по новой через три часа приволокли. Немцы оцепили, притащили электронную собаку, прочесали лес приволокли, через два часа зайца. Наши как всегда оторвались от жен погуляли с утра с бадуняги уточнили обстановку пошли в лес. Через 15 мин тянут медведя в наручниках. Подходят к столику судьи. Медведь : Я заяц что подписывать?

На самом деле вот:

[SanSanish]

Хм...на самом деле
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить зайца.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным зайцем.
Опера через сутки привели ежа и лося, каждый из которых признался, что он - заяц.
Участковые через две недели принесли объяснения от лося, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу заяц не проживает.

[Denis_P]

Хм...на самом деле
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить зайца.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным зайцем.
Опера через сутки привели ежа и лося, каждый из которых признался, что он - заяц.
Участковые через две недели принесли объяснения от лося, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу заяц не проживает.

Эту версию анекдота явно ОМОНовцы выдумали :)

[Витамин]

Последний вариант более реальный, про участковых.

[Ли]

собрались священники разных конфессий и рассказывают какие чудеса в церквях происходят. Доходит очередь до раввина. Вы знаете , братья по промыслу иду я в святую субботу по улице, мне спичку зажечь в субботу грех большой , а нагнуться вообще кошмар! А на дороге полный кошелёк баксов лежит! Воздал я молитву Всевышнему, смотрю чудо какое !!! Кругом суббота , а возле кошелька четверг.

[Butch]

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?


- Ой, девочки! Светка-то, такая блядовитая! Такая блядь! Такая блядь!
- Да ни она блядь! Это вас никто не ебёт!!!

[Butch]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Butch]

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.


- Ну почему на меня все так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

[Butch]

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.


- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?...


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!



Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок


В словарном запасе грузчиков, сапожников и боцманов все слова на букву "Б" начинаются с буквы "Е"



Москва суровый город- здесь от оленевода до оленеёба один шаг.


Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

[ИРМА]

.