Анекдоты

[Ли]

Тётя Бася ты мене скажи, почему когда у тебя стирка всегда светит солнце и прекрасная погода, Я просыпаюсь беру моего Мойшу за член , если налево будет солнце, если направо будет дождь. Тётя бася а если прямо ? Девочка, моя кто стирает, когда дома праздник!

[Butch]

а Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.


- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

[Butch]

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.



Дровосеки – это люди, вступающие в сексуальные отношения с малоподвижными в постели девушками.

[Butch]

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

[Butch]

"Продается джип Гранд Чероки, выпуск 2002 г, пробег 100 км - хозяин сидел, машина стояла".

[Butch]

Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту.

[Butch]

- Фима! Таки шо я могу взять у тебя на память, да так, шоб и тебе приятно, и мне еще вернуться?
- Циля, таки возьми в рот!

[Butch]

 
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал, когда умирал.

[Butch]

 В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый пидарас.

[АлександерЪ]

 

- Дорогой, ужин на столе.  – А в тарелку нельзя было положить?

Вопрос американского радиослушателя: "Может ли X. Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Женщину понять легко: она как открытая книга.  Книга по квантовой
физике, на китайском языке...

Тихий мужчина – думающий мужчина.  Тихая женщина – уже что-то придумала.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня,
потом снова на своего бывшего
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть  хорошо.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
собой  потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил
ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ... Списывай,
сколько хочешь...

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?  - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с
кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

- Дорогая, давай договоримся:
Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе,  что отморозила себе бабушку.

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять  раз в день после еды...
– Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает
мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У
вас училки есть?

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда
левый, а другой – правый

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Сегодня Всемирный день контрацепции.  У кого есть знакомые гондоны –
позвоните поздравьте.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос  папы – Да! Бог!

-  Алло, дорогой, ты навигатор трогал?  - Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
-  Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.

«А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива,
спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?»  Сзади из очереди
раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

- Ты обиделась?  - Нет.    - Сильно?    - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

– Что делать, если парень охладел?    – Хоронить.

- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были
прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

На Привозе...  - У вас хурма вяжет?  - Я Вас, таки, умоляю -
крестиком вышивает..

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес,
сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...    - А ОНА?      -
А она и НЕ ИСКАЛА...

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы
потом женился!"

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян.  В Ламборджини, например, тяжело
педали валенками нажимать.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно".

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.

Объявление: "Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец"

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни,
что мир не без добрых блядей.

[LopNik]

Sanych!
Скажите!А про нашу национальность можно.
Не сомневайтесь, у меня тоже...

[AVS]

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

[Butch]

- Эх ты, мы ж с матерью для тебя с самого рождения всё, что захочешь! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

[AVS]

- Доктор, а правда, что депрессию можно вылечить сексом?- Есть такие данные. Но предупреждаю сразу - самолечение здесь не поможет!


Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью.

[Жэка]

Сколько твоему сыну? Пять лет. Пора к школе готовиться уже. Читаете,пишите? Да нет,в секцию карате отдали.