Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Ветер]

Наверное англичане. ))

[Denis_P]

А вот иллюстрация в тему:

[Вова Барин]

вот

[Вова Барин]

[Вова Барин]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
- А че я??? Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[Butch]

- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да.а.а...?
- Изя, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

[Butch]

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

[Butch]

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!



22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

[SanSanish]

Каждый половозрелый индивид знает правильный ответ на вопрос жены: «Сколько бутылок водки на этот раз на рыбалку на рыло берёте, алкоголики грёбаные?». И каждый умеет убедительно этот ответ произнести, ни глазом не моргнув, ни очком не дрогнув. При этом свято храня тайну длительных закулисных переговоров с партнёрами, а вопрос не праздный, потому как надо, и чтобы хватило, и чтоб удочки с собакой не забыть, и чтоб на обратной дороге с пьяных глаз вместо полведра карасей чучело форели не купить, как в прошлый раз Семёныч. Чем подставил, склеротик, весь клан , потому как в прошлый раз на охоту ездили.

[-Duha-]

― Григорьевич, алло. Здравствуй.
― А, Валодзя. Здраўствуй, как дзела?
― Хорошо, Григорьевич, дела. Хорошо. Звоню тебе по вопросу о долгах за газ.
― Усё заплачэна, Валодзя. Севодня утрам распарадзіўся, ужэ далжны прыйці дзеньгі к вам.
― Да, Григорьевич. Деньги пришли.
― Атлічна.
― Григорьевич... Саш. Там вместо 200 миллионов ― 20 тысяч.
― Всё нармальна, Валодзя. Так і далжно быць.
― Так и должно быть? Как это?
― А, ты жэ не знаеш. Точна. Я саўсем не падумаў.
― О чём?
― Валодзя, у нас севодня дзенамінацыя праізашла. Всё уменьшылась в 10 тысяч раз.
― Как это? Какая деноминация?
― Абычная, Валодзя, абычная. Был мілліон рублей, стала сто.
― И что это значит?
― Нічэво страшнава, Валодзя. Цехнічэскій працэс. Бутылка сейчас будзет стоіць 7 рублей, прэдстаўляеш? Как в моладасці.
― 3.50 в молодости стоила.
― Ты самую дзешовую браў? Я не рыскаваў так.
― Григорьевич, как быть с нашими деньгами? Где ещё 199 миллионов 980 тысяч?
― 19 тысяч 998 рублей, Валодзя. Дзенамінацыя.
― Какого чёрта?
― Валодзя, нічэво не магу падзелаць. У меня тожэ на картачке всё уменьшылась.
― Я понимаю. Но мы то тут при чём?
― Вы савершэнна ні пры чом. Нікто не абвіняет вас. Цехнічэскій працэс, внешніе фактары.
― Я понял. Хорошо. Вернёмся к этому при личной встрече.
― Канешна, всё абсудзім.
― До свидания.
― Валодзя, стой!
― Что ещё?
― Ты штоб два раза не званіў. С нашымі выплатамі па крэдзіту то жэ самае праізашло.
― Григорь...
― ...
― Охренеть.

[Сайкен]

Студентка филологического факультета , медалистка, красавица Ирочка, получает красный диплом.
Профессор годков 76ти, говорит -ну вот, диплом у тебя уже в кармане, но ответь пожалуйста на один вопрос,  я правда сам не знаю на него ответа....
Ну может вы молодёжь свежими мозгами.... и найдёте правильный ответ или знаете.
Вот почему "хуйня" женского рода, а "пиздец" мужского рода???
Ирочка -хм, да тут все просто!!!!
Вот если Вы, Иван Витальевич, захотите переспать со мной, так для меня -это хуйня!  А вам- точно пиздец!!!

[Butch]

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

[ВАЛАЦУГА]

Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор,что со мной?Куда не посмотрю,кажется,что вокруг меня все "голубые"....помогите..
-Так...посмотрите на картинку (на которой три богатыря)
-Голубые!
-Почему?
-Что могут в чистом поле три здоровых мужика без баб далать??
-Ага,а вот на эту картинку посмотрите,где клин журавлей!
-Голубые
-Как так?!
-Повтыкали друг другу клювы в задницы и летят!
-Хорошо,а что вы можете про меня сказать?Я уважаемый человек,к тому же доктор...я нормальный??
-Извините.....а разве могут быть у нормального доктора такие картинки?!

[Butch]

- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

[YVS]

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.